Dziś życzymy Wam i Nam, byśmy byli ze sobą nie tylko w złych, ale i w radosnych chwilach.



Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:

Globalne ocieplenie zagraża całej ludzkości... eksplozją demograficzną na Czukotce.

Z powodu korków na obwodnicy Moskwy do wytrzeźwiałki dowieziono trzeźwego klienta.

Pewna babka postanowiła sprawdzić Pinokia. Wyszła lipa.

Skandal na Ukrainie. Z transportu Coca-Coli zniknął gaz.

W Rosji jest nowy pomysł, jak załatać dziurę budżetową. Opodatkują łapówki.

Rozum

Do gaszenia płonącego budynku skarbówki wysłano trzy szambowozy.

W sprzedaży pojawiły się krzywe grabie. Nadepniesz ty, po łbie dostanie idący obok.

Miedwiediew pokłócił się z żoną, kopnął w dupę ulubionego kota i wyprowadził się z domu z jedną tylko walizką. Jądrową.




Stosunki rosyjsko-rosyjskie

Wysokiej rangi urzędnik właśnie przyjął grubszą łapówkę. Nagle wpadają gliniarze i go zakuwają. W tym momencie dzwoni telefon leżący na biurku. Żona. Urzędnik ubłagał gliniarzy, żeby mu pozwolili odebrać. Żona od razu szczebioce:
- Kochanie, nasz syn dzisiaj w szkole dostał dwie piątki, popatrz, co za szczęście, pierwszy dzień w pierwszej klasie. Kup mu jakiś prezent, jak będziesz wracał, dobra? Coś specjalnego...
- Widzi mi się, że w tej sytuacji będzie to golarka elektryczna.

by Peppone

- Przygotować się... Uwaga... Start! No, już! Lecisz!
- Te, Gagarin w spódnicy! Umiesz ten faks wysłać, czy nie?

by eM-Ski

Gdzieś w dobrej restauracji biesiadują sobie Borys Wiaczesławowicz Gryzłow i Anatolij Borisowicz Czubajs. Gryzłow pyta Czubajsa:
- Ty co, rudy, zapomniałeś, kto cię karmi? Jakiej partii i jakim ludziom powinieneś służyć? Kto dopuścił cię, krowi cycu, do budżetu? A może ty już nie pamiętasz, ile to jest dwa plus dwa?
- No co wy, Borysie Wiaczesłowowiczu, ja wszystko pamiętam. Dwa plus dwa to jak zwykle, jeden dla mnie i trzy dla was.

by Peppone

Prawdomówność - to brak umiejętności szybkiego wymyślenia innego wariantu.

by eM-Ski

Klient podpisuje w banku umowę kredytu hipotecznego. Chwilę potem dwóch strażników łapie go za ręce i wykręca. Klient pyta:
- Za co?!
Podchodzi doradca z grubym egzemplarzem umowy kredytowej, otwiera na jednej ze stron, podtyka klientowi pod nos i mówi:
- Patrz tutaj. Paragraf 1594, ustęp 18. "Na ogolonej głowie klienta rozgrzanym żelazem wypali się logo banku".

by Peppone

Pytanie do reżysera:
- Nakręci pan film bez mordobicia?
- Dobrze, nakręcę... Po co te groźby!?

by eM-Ski

Dwóch kumpli zaprawia się w hotelu. Nagle jeden mówi do drugiego:
- O, patrz. Kratka od wentylacji. Tam jest na pewno mikrofon. Czekaj, jak w nią huknę walonką, to im uszy odpadną.
- Bo jak ja cię huknę! - odpowiedziała kratka.

by Peppone
 

Papier toaletowy- Mleko

- Mało urodziwe kobiety muszą się wykazać dużą wytrwałością w kontaktach z mężczyznami.
- ???
- Już zaczynasz się podobać, a oni lądują facjatą w sałatce!

by lary

- Dziewczynko, ile masz lat?
- Posadzą, wujku, posadzą...

by Peppone

Kiedyś było: śniadanie zjedz sam, obiadem podziel się z przyjacielem, a kolację oddaj wrogowi.
Później było: śniadanie zjedz sam, obiadem podziel się z przyjacielem, a kolację zostaw na śniadanie.
A teraz jest: śniadanie zjedz sam, na obiad pójdź do przyjaciela, a kolację odbierz wrogowi i zostaw na śniadanie.

by eM-Ski

Ojciec mówi do syna:
- Gratuluję, będziesz miał siostrzyczkę!
- Tato, co wy zrobiliście z moim małym braciszkiem?!

by Peppone

- Jak się nazywasz? Pamiętasz? Dasz radę sam wstać?
- A ty czego się przypi*rdalasz? Przecież dzieciak jeszcze roku nie ma!!!

by eM-Ski

Radio Rosja podaje:
- W Moskwie wybiła godzina 15, w Jekaterynburgu - 16, w Tomsku - 17, w Irkucku - 18.... we Władywostoku 23, a w Pietropawłowsku Kamczackim - północ.
- Ale mam burdel w kraju - pomyślał Miedwiediew.

by Peppone



Internacjonalistycznie

Zachorował 104-letni Żyd. Odwiedza go jego 108-letni kolega i pyta:
- Co z tobą, Abram, jak się czujesz?
- Źle, Mosze, bardzo źle. Cóż, przyjdzie spotkać się ze Stwórcą.
- Słuchaj, jeśli on cię spyta: "Jak tam Mosze? Co tam u Mosze?" - ty mnie nie widziałeś, nie słyszałeś i nic o mnie nie wiesz.

by Peppone



Radio Erewań odpowiada

- Skąd się wziął uśmiech Kota z Cheshire?
- Za dużo botoksu.

- Co się stało w Ukrainie i Kirgizji?
- Nie płacili za demokrację, to im odcięto.
 

- Jak się dzielą sąsiedzi?
- Na tych, co pożyczają od ciebie sól i takich, co życzą sobie ci przysolić.

- Jak się dzielą urzędnicy?
- Na uczciwych i już złapanych.




Kącik przysłów:

Kto dał radę zorganizować grupę przestępczą, z łatwością poradzi sobie z radą ministrów.

Nic tak nie poprawia męskiego samopoczucia jak za mała prezerwatywa.

Jedni oszczędzają na czarną godzinę, inni na czarnego mercedesa.

by Peppone




W poprzednich odcinkach...