Dziś o piorunochronach, inicjatywie ekologów, seksie i najlepszym antybiotyku. Zapraszam do lektury
Katastrofa Boeinga 737, uderzył w niego piorun
- Czy samoloty mają jakiekolwiek uziemienie?- Tak, mają - 12-kilometrowy rozwijany pasek antystatyczny ze światełkiem odblaskowym i napisem "antistatic"
- A znak bezpieczeństwa B w trójkąciku to pies? To najważniejsze.
- Nie, niemożliwe jest uziemienie samolotu ze względów praktycznych, więc jest uniebiony.
- Po co im uziemienie jak mają gumowe opony. Trzeba wziąć to na logikę.
- Tak, piorunochron bezprzewodowy.
- Tak, jak piorun trafi w samolot, samolot zostaje uziemiony, zgodnie z treścią artykułu.
- Jasne, że tak! Łączy go z ziemią kabel-piorunochron, a z niebem sznurek wszystkich świętych.
- Jasne, ma na ogonie dużą szpulę liny o średnicy 19 mm na końcu jest hak, szpikulec co jest wbity w ziemię aż do wód gruntowych żeby była dobra ziemia i wtedy może lecieć za ocean.
* * * * * * *
- Czy są jakieś ochraniacze na jądra, jak się idzie do sauny? Jak chronić?- Moszna mieć długą i rozciągliwą mosznę, coby moszna było jądra zostawić za drzwiami.
- Zostawić w szatni.
- Zanurz je w ciekłym azocie.
- Włóż se do tyłka.
* * * * * * *
- Nowa inicjatywa ekologów. Ekolodzy, działając w obronie zwierząt, wystąpili z inicjatywą, żeby od stycznia przyszłego roku zamiast odstrzału na zwierzęta można było wykupić odstrzał na nich.
Inicjatywa zyskała wielkie poparcie społeczne.
Minister Środowiska wyraził wielkie uznanie dla postawy i inicjatywy ekologów.
Obecnie trwają prace nad wyceną ekologów. Przeważa pogląd, że odstrzał jednego ekologa powinien być równoważny odstrzałowi jednego dzika.- Rok później.
Ostatnie sztuki ekologów chronią się w enklawach na terenie Białowieskiego PN, Bieszczadzkiego PN i w Tatrach w dolinie Ciemnosmreczyńskiej. Prezydent Polski w specjalnej inicjatywie ustawodawczej ogłosił ekologów gatunkiem zagrożonym wyginięciem. Niestety ze względu na długi cykl reprodukcji, trudne warunki klimatyczne i brak przystosowania ekologów do zdobywania wysokokalorycznego pożywienia oraz do polowania, rozważa się wprowadzenie Narodowego Planu Rozpłodu In-Vitro ekologów i umieszczanie młodych sztuk w ogrodach zoologicznych. Prof. dr hab. Zenon Kula z Instytutu Biotechnologii UJ twierdzi, że zakrojony na tak szeroką skalę Plan nie powiedzie się bez długotrwałych przygotowań.
- Pomysł niezły - ale, uwaga! Nie strzelać ekologom w głowę. Pocisk nigdy nie znajdzie mózgu!
* * * * * * *
- Kochani, pomóżcie. Mój mąż bardzo chciałby żebyśmy uprawiali seks analny. Ja go bardzo kocham, ale mam pewne opory. Z jednej strony nie chciałabym mu sprawić zawodu, a z drugiej bardzo się wstydzę. Poza tym nie wiem czy to nie jest grzechem, a wstydzę się zapytać księdza. Doradźcie mi co mam zrobić, bo sama nie wiem. Pomóżcie mi. Do dziewczyn - czy macie takie doświadczenia?- Nie dawaj mu, on posuwał w tyłek Kaśkę i Monikę.
- Zapytaj księdza! Ten ma bogate doświadczenia w tej dziedzinie.
- W zasadzie to nic przeciwko zapinaniu w popielnik nie mam, ale jako prosty mechanik samochodowy uważam, że miejsce tłoka jest w cylindrze, a nie rurze wydechowej, pozdrawiam.
* * * * * * *
Twierdzi, że go zwolnili, bo jest heteroseksualny
- Najlepiej być czarnym Żydem o skłonnościach homoseksualnych, pracującym jako przewodniczący związków zawodowych. Nie do ruszenia.- I do tego inwalidą samotnie wychowującym dziecko!
- Specjalistami od związków zawodowych, przynajmniej w USA, są Włosi, czyli wiadomo kto. Nie są gejami (w zdecydowanej większości), są białymi katolikami i także nie do ruszenia.
- Tak, katolicy w USA są nie do ruszenia, tak samo jak Palestyńczycy w Izraelu.
- W Polsce wystarczy być dyrektorem katolickiego radia, w którym nawołuje się do czynów karalnych, nie płaci państwu należnych podatków, dokonuje malwersacji powierzonych pieniędzy. A czy nie jest obrzezany też można domniemać.
* * * * * * *
- Joanna Krupa. Piękna kobieta, ale dlaczego na każdym zdjęciu wykręca usta w jakiś ryjek? Myśli że to sexi, czy co? Wygląda przez to na głupszą.- O tym samym zawsze myślę kiedy patrzę na jej zdjęcia. Podobnie jak Maryla Rodowicz ostatnio na każdym zdjęciu ma otwarte usta. Tlen łapie?
- Wyjąłeś mi to z ryjka, tzn. z ust.
- Nie wszystkie operacje plastyczne kończą się zamierzonym efektem.
* * * * * * *
- Moim zdaniem najlepszym hasłem jest ********. A Wy jakie macie?- Takie samo jak Ty.
- Na szczęście moje jest dłuższe o dwie gwiazdki, obie dodałem w środku hasła, żeby je wzmocnić.
* * * * * * *
- Najlepszym antybiotykiem jest sperma. Żaden szczep bakterii jeszcze się jej nie oparł.- Stosujesz to doustnie czy dowcipnie? A jakbyś była chora... Mam zapas, odstąpię darmo.
- No, najmniej się opierają bakterie Babus Cicatus.
- Obyś nie spuchła od tego antybiotyku.
- Czyja sperma jest najlepsza? Ludzka?
* * * * * * *
Heidfeld zamiast Mercedesa będzie testował gumy- Panie Niku, a kaloszy byś mi nie przetestował? Idąc do obory na łuku za drewutnią zawsze wpadam w poślizg. Nie wiem co jest, czy bieżnik, czy nie dostosowuję prędkości.
Dziś linki podesłali: Zygmuntek, vonpaulus, macgr @.
UWAGA! W związku z coraz szybszą pracą moderatorów (niestety) bardzo prosiłbym oprócz linku o dołączanie w mailu najciekawszych wypowiedzi z forum, bo często ja klikam na link i mam komunikat, że podany wątek nie istnieje. A tak - będziemy mieć jego kopię i ICBO na tym zyska! Roboty niewiele przy tym, a frajda jest spora.
Chcesz współtworzyć ICBO i Kącik kibica? Znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO lub ICBO/Sport w przypadku kącika kibica. Znaczek @ występuje przy nickach niezarejestrowanych fanów Joe Monstera!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą