Dziś o rozmowach przy kawce, złośliwym deszczu, dość ciężkawym powrocie do domu oraz o trosce kumpla.NAJWAŻNIEJSZE TO POZORY ZACHOWAĆ
Wpadł wczoraj "na kawkę" do mnie [k]olega - gej. Siedzimy i plotkujemy; w pewnym momencie zauważam, że ma bardzo ciekawą zapalniczkę. Zachwycam się, a kolega opowiada, jak stał się jej właścicielem:
[k] Bo taka fajna pani promowała w sklepie papierosy i dorzucała właśnie takie zapalniczki
[ja] Ale taka fajna-fajna, że ja bym też puknęła?
I po raz kolejny prezentujemy tylko prawdziwe perełki motoryzacyjnych ogłoszeń z różnych serwisów (i nie tylko). Życzę miłej i wesołej lektury.
Co robią sprzedający, by zachęcić potencjalnego kupującego? Jak się okazuje pomysłowość ludzka nie zna granic.
Co robią sprzedający, by zachęcić potencjalnego kupującego? Jak się okazuje pomysłowość ludzka nie zna granic.
Można poprosić kogoś zupełnie przypadkowo spotkanego o ocenę przeprowadzonych przeróbek
Choć coś mi mówi, że nawet i on się poznał... Zwłaszcza on...
Witajcie! Dziś przedstawimy danie dnia dla mężczyzny pracującego, zaproponujemy metodę szkolenia papugi oraz wysłuchamy jąkającej się kukukukułki. - Co robisz?
- Spaceruję.
- Noc się zbliża, ciemno...
- I co z tego?
- Taka odważna jesteś?
- Nie. Brzydka.
by Leszek_z_balkonu
* * * * *
- Kukułeczko powiedz ile jeszcze lat pożyję??
- Kuku-kuku-kuku...
- Co tak mało?
by Misiek666
* * * * *
Przychodzi facet do tresera zwierząt:
- Panie, pan jesteś specjalista, powiedz pan, jak nauczyć papugę przeklinać.
- A mówi w ogóle?
- Mówi, jak jakiś yntelygent.
- W jakich warunkach mieszka?
- Wypasiona klatka w domu.
- Co je?
- Regularnie karmę zalecaną przez weterynarza.
- Zatem, robimy tak. Teraz jest jesień: pan ją wystaw na deszcz, wiatr i chłód. Tak na tydzień. Bez karmy. I to wszystko.
by Peppone
* * * * *
Blondynka w banku.
- A tu proszę kwotę pożyczki wpisać słownie.
- Jak to, słownie?
- No normalnie. Literami.
- Cyfry literami?
by Misiek666
* * * * *
Facet wraca z pracy. Zje*any, jak koń.
I mruczy:
- Ciekawe, co będzie na obiad: "Nie zdążyłam ugotować" czy może "Ale się dziś nasprzątałam"?
by Leszek_z_balkonu
* * * * *
Żona do męża :
- Wady fizyczne często mobilizują człowieka do wielkich czynów. Np. Napoleon był niski, a zawojował prawie całą Europę. Garrincha miał krótkie nogi, a świetnie grał w piłkę.
- No dobra. Ale po co ty mi to mówisz?
- Ty zrobiłeś 9-tkę dzieci ...
by Misiek666
* * * * *
Ja tam nie mam problemów z podejmowaniem decyzji. Jak jestem głodny to jem, jeśli zmęczony - śpię, jeśli muszę do łazienki, idę do łazienki, a jeśli nic z wyżej wymienionych to siedzę przed kompem.
by hiperferdex
* * * * *
- Wiesław, chyba zabłądziliśmy...
- Niby dlaczego?!
- Bo po tym piesku przejeżdżamy już drugi raz.
by Leszek_z_balkonu
* * * * *
Potrącił facet samochodem przechodnia, zatrzymał się i podbiega do poszkodowanego z pytaniem.
- Wszystko w porządku?
- Ze mną tak, ale pan ma nieszczelność przy kolektorze wydechowym
by macleod
* * * * *
- Jaki masz telefon?
- Siemens C-35.
- Człowieku. Pora zmienić. Takie już podobno można znaleźć w bursztynach!
by Misiek666
* * * * *
FOX NEWS:
Wczoraj w nocy, w ciemnym zaułku jednej z ulic Nowego Jorku spotkali się Nikołaj Wałujew i Marlin Manson.
Ze strachu zesrali się obydwaj.
by Leszek_z_balkonu
* * * * *
Czas na dowcipy, z których śmialiśmy się sto wielopaków temu:
Spotyka się dwóch kumpli:
- Ty, to prawda, że ta twoja Gośka, to cię zostawiła?
- Ano... Prawda...
- To nie mogłeś powiedzieć jej, że twój ojciec to milioner, i że jest praktycznie jedną nogą w grobie?
- Powiedziałem... I teraz Gośka nie jest moją dziewczyną... Tylko macochą...
by eM-Ski
* * * * *Dziewczyna pyta się w skarbówce:
- Czy mogę sobie odliczyć od podatku moje pigułki antykoncepcyjne?
- Ależ oczywiście... - odpowiada urzędnik - ... ale tylko te, których zapomniała pani zażyć.
I ciszej do siebie:
- Później i w innej formie, idiotko...
by sharkis
* * * * *
Przez bezdroża Tybetu szedł podróżnik. Nagle poczuł potrzebę wypróżnienia się. Zauważył kupkę kamieni. Skrył się za nią i dokonał defekacji. Po wszystkim wstał i poszedł dalej. Kiedy zapadł wieczór, rozbił namiot i położył się spać. We śnie pojawił się tybetański święty, który powiedział:
- Pamiętasz, jak załatwiałeś dziś potrzebę za stertą kamieni? To był mój grób! Za karę przez tydzień będziesz cierpiał na ostrą biegunkę! Pamiętaj też, że jeśli komuś opowiesz tę historię - on też będzie przez tydzień cierpiał na ostrą biegunkę!
Tak też się stało. Podróżnik nie przewędrował ani kilometra w ciągu następnego tygodnia z powodu ostrej biegunki.
Po powrocie do domu opowiedział historię swoim przyjaciołom i ci również dostali tygodniowego ataku ostrej biegunki. Oni opowiedzieli historię swoim znajomym i sytuacja się powtórzyła. I tak krąży ta historia po świecie do dzisiejszego dnia...
A dziś dotarła do ciebie!!!
by eM-Ski
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 410 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!
| Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego. |