Kl: Ło! Stówka! Tak jakby pan stówkę znalazł.

kl: Niestety nie pocieszyła mnie pani w ten piękny, słoneczny, niedzielny poranek.. Trudno, dziękuję za informacje, ja poleżę sobie na łóżeczku, a pani musi pracować...

Weryfikacja adresu:
klient- 94-007 BOND
ja rutynowo - Proszę powtórzyć nazwę miejscowości?
klient - Ha ha ha ha! Żartowałem, bo kod pocztowy niczym agent James Bond!

Dosyć zabawna sytuacja:
Klientka miała odesłać dekoder po rozwiązaniu umowy, zamiast pilota zapakowała słuchawkę od swojego telefonu stacjonarnego...

Klientka starała się prowadzić elokwentną rozmowę:
kl: Dnia wczorajszego włączyłam dekoder i wyłączyłam i dzisiaj ponowszy włączywszy nie działa.

Klient: Nawet w nocy można dzwonić? Ale ja nie chcę was budzić. Ja pracowałem kiedyś na infolinii i w nocy spałem, więc naprawdę nie chcę was budzić.

kl: Bo widzi pan, syn musi teraz znaleźć dobry kabel! (do syna) No nie możesz kabla, kurde, znaleźć?
syn: No szukam przecież.
kl: Odłącz byle jaki.
syn: No odłączyłem! To nie ten...
Kl. Kurde! Jakby to bomba była, to by właśnie pierdolła.

- Proszę kliknąć start - uruchom - cmd - i co się wyświetliło?
kl: Nasza Klasa!
- Yyy... Więc Internet działa?
kl: Nie wiem...

j: Czy korzysta pani z poczty elektronicznej? Posiada pani adres e-mail?
k: Oczywiście, wszystkie rachunki reguluję na poczcie.

K: Wie pan, ja jestem taka niedzisiejsza, z epoki jazzu łupanego.

Kl: Do punktu iść? A widziała pani tego obdartusa, który pracuje u nas w tym punkcie?
Ja; Nie widziałam.
Kl: To niech się pani cieszy, bo ja do dzisiaj mam koszmary w nocy, a to było w 2006 roku!

Kl: Szkoda mi tipsów mojej żony na pisanie na was reklamacji!

Klient: Aktywowałem sobie śmieszny router i nie mogę przez niego ściągać alfonsów.
ja: Bo, proszę pana, router służy do łączenia się z internetem, a nie ściągania alfonsów.
klient: Zablokowaliście mi strony www.gej...
ja: Nie blokujemy żadnych stron.
klient: A jest pan ładny?
ja: Czy ma pan problem techniczny?
klient: Nie, ale blokujecie mi gejowskie strony.
ja: Żadnych stron nie blokujemy; jeżeli nie ma pan problemów technicznych - dziękuję za rozmowę i życzę spokojnej nocy...

Zakończenie pisma odstąpienia od umowy:
...Mimo wszystko z szacunkiem, Jan Kowalski.

"Jak na infolinii XXX puścili Royksopp - Happy up here, utwór zaczynający się śmiechem, to zdjęli za 3 dni, bo klienci narzekali, ze "piosenka się z nich ironicznie śmieje, że muszą czekać".

A czy Ty także pracujesz na infolinii i masz podobne kwiatki? Tylko muszą to być rozmowy notowane przez Ciebie, a nie ściągnięte z sieci i ogólnie znane. Podziel się takimi perełkami opatrzonymi własnym komentarzem. Kliknij w ten link, a w temacie wpisz infolinia.