Wiedza czysto akademicka i brak praktyki sprawiają, że studenci medycyny mają problemy z diagnozą potencjalnego pacjenta. Ale czasami sam pacjent przychodzi im z pomocą...
Dwaj studenci medycyny szli ulicą gdy nagle spostrzegli starego człowieka, który najwyraźniej starał się odsunąć i iść jak najdalej od reszty przechodniów.
Jeden z studentów powiedział do drugiego:
- Jestem pewien, że ten człowiek cierpi na Syndrom Petry’ego. Ci ludzie zawsze tak się zachowują.
Drugi odrzekł:
- Nie zgodziłbym się z Tobą. Stary pewnie ma Syndrom Zovitskiego. Pamietam jak wykładowca opowiadał o tym na zajęciach. Pasuje mi to tutaj.
Chwilę sprzeczali się, a nie mogąc dojść do porozumienia zdecydowali się spytać starego. Podeszli więc do niego i spytali:
- Jesteśmy studentami medycyny i nie możemy z kolegą dojść do porozumienia. Obserwowaliśmy chwilę pana izolującego się od reszty społeczeństwa. Ja sądzę, że cierpi pan na Syndrom Petry’ego, a kolega, że na Syndrom Zovitskiego. Czy mógłby pan powiedzieć nam, co panu jest?
Dwaj studenci medycyny szli ulicą gdy nagle spostrzegli starego człowieka, który najwyraźniej starał się odsunąć i iść jak najdalej od reszty przechodniów.
Jeden z studentów powiedział do drugiego:
- Jestem pewien, że ten człowiek cierpi na Syndrom Petry’ego. Ci ludzie zawsze tak się zachowują.
Drugi odrzekł:
- Nie zgodziłbym się z Tobą. Stary pewnie ma Syndrom Zovitskiego. Pamietam jak wykładowca opowiadał o tym na zajęciach. Pasuje mi to tutaj.
Chwilę sprzeczali się, a nie mogąc dojść do porozumienia zdecydowali się spytać starego. Podeszli więc do niego i spytali:
- Jesteśmy studentami medycyny i nie możemy z kolegą dojść do porozumienia. Obserwowaliśmy chwilę pana izolującego się od reszty społeczeństwa. Ja sądzę, że cierpi pan na Syndrom Petry’ego, a kolega, że na Syndrom Zovitskiego. Czy mógłby pan powiedzieć nam, co panu jest?
Poniżej przedstawiamy poradnik, na szczęście dla amerykanów, jak w prosty sposób określić czy jesteś już na dnie i w pełni zasługujesz na określenie "Redneck". U nas co prawda nie ma jeszcze pewnych zwyczajów ale rodowite "oryginały" nie pozostają daleko w tyle. Ktoś nam kiedyś obiecał drugą amerykę więc nie narzekajmy... A niżej upaść już nie można, jeśli:
1. Halloweenowa dynia na ganku ma pełniejsze uzębienie niż twoja małżonka.
2. Twoja 16-letnia córka pali przy stole. Przy swoich dzieciach.
3. Byłeś żonaty trzykrotnie, ale wciąż masz tych samych teściów.
4. Uważasz, że kobieta, która "jest spoza twojej ligi" - gra w kręgle w inne dni niż ty.
5. Na twojej liście najbardziej podziwiany osób jest tylko jeden punkt – Jack Daniels.
6. Zastanawiasz się, jak stacje benzynowe potrafią utrzymać taki porządek w toaletach.
7. Połowa zgonów w twojej rodzinie poprzedzona była okrzykiem „Hej, patrzcie!”
Wszyscy TO robimy bo musimy. Ale czy robimy to prawidłowo, jak prawdziwy mężczyzna lub jak prawdziwa kobieta? Sprawdźcie sami jak TO należy robić prawidłowo.KOBIETA:
1. Pod żadnym pozorem nie używaj toalety innej niż swoja własna, no chyba że dopadnie Cię ogromny ból brzucha i nie będziesz miała innego wyjścia.
2. Szczotką do klozetu dokładnie wyczyść wszelkie ślady po Twoim mężu/chłopaku. Za pomocą papieru toaletowego wyczyść również deskę z jego włosów łonowych.
3. Spuść wodę zanim zaczniesz. Oczywiście umyj po tym ręce.
4. Wyściel deskę papierem toaletowym (ktoś przecież mógł na niej siedzieć od ostatniej dezynfekcji).
5. Wrzuć trochę papieru do muszli, aby uniknąć efektu (wodnego odbicia) splash-back.
6. Opuść tylko majteczki i usiądź. Niektóre kobiety wciąż prferują kucanie nad deską, niż podjęcie ryzyka usiądnięcia na niej gołymi udami.
7. Uwolnij z siebie to co musisz, ale napinaj się przy tym aby nie było odgłosów.
8. Szybko podnieś się i "spłukaj_zanim_zobaczysz".
9. Weź dłuuuuuuugi kawał papieru toaletowego, złóż kilka (-naście) razy, aby mieć pewność, że nie będzie kontaktu "twojego produktu" z gołymi dłońmi.
10. Podetrzyj raz i szybko wyrzuć papier do muszli. NIE PATRZ NA PAPIER!
11. Powtarzaj punkty 9-10 minimum 30 razy. Może zajść konieczność poproszenia męża/chłopaka o znalezienie i podanie dodatkowych rolek papieru, ale tylko pod warunkiem, że nie będzie patrzył (najlepiej jakby nie otwierał oczu) ani komentował. (Co jest tradycją, zwłaszcza wtedy gdy przeszkodzisz mu w oglądaniu meczu).
12. Spuść wodę i opuść klapę.
13. Umyj ręce minimum trzy razy mydłem dezynfekującym.
14. Otwórz wszystkie możliwe okna i wypsikaj minimum pół odświeżacza powietrza w sprayu.
15. Podnieś wszystkie gazety/magazyny zostawione tam przez Twojego męża/chopaka, wyjdź zamykając za sobą drzwi po cichutku.
MEŻCZYZNA
1. Wybierz gazetę/magazyn do czytania (Może być cokolwiek, poza gazetami z gołymi panienkami - patrz punkt 4).
2. Powiedz każdemu po drodze do kibla, gdzie idziesz. Powiedz po co tam idziesz. Zawsze mów o tym swojej żonie/dziewczynie, zwłaszcza wtedy kiedy ma gości.
3. Sciągnij spodnie i gacie tak aby znalazły się wokół Twoich kostek.
4. Popraw sobie "małego" i "klejnoty", tak aby siedzieć wygodnie i nie dotykać nimi deski ani muszli.
5. Otwórz gazetę/magazyn i zrelaksuj się.
6. Tradycyjnie podczas oczekiwania na klocka, pierdnij tak żeby wszyscy usłyszeli.
7. Westchnij głośno, kiedy pierwsza torpeda zostanie odpalona. To całkiem normalne, odczuć fontannę zimnej wody w swoim anusie, w odpowiedzi na pierwszą bombę. Musisz to znieść jeśli chcesz być prawdziwym facetem.
8. Siedź spokojnie i czytaj dopóki nogi nie zdrętwieją Ci zupełnie.
9. Podnieś się i spójrz z góry na swe "dzieło". Zakoduj w pamięci wszelkie nieregularności aby opowiedzieć o tym przyjaciołom/żonie/dziewczynie (kolor, konsystencję, itp.) Musisz o tym opowiedzieć ludziom.
10. Weź kawałek papieru i podetrzyj się. Musisz spojrzeć na papier zanim wrzucisz go do muszli.
11. Powtarzaj punkt 10 dopóki nie będzie już żadnych śladów na papierze.
12. Spuść wodę. Jeśli na muszli pozostały jakieś ślady twojej "działalności", pod żadnym pozorem nie próbuj tego czyścić. Samo odpadnie. Albo Twoja żona/dziewczyna to wyczyści jak będzie chciała skorzystać z kibelka.
13. Zostaw podniesioną deskę. Zostaw gazetę/magazyn na podłodze (zawsze możesz poczytać następnym razem).
14. Umyj ręce.
15. Opuść kibel, zostaw drzwi otwarte. Ważne jest aby inni poczuli zapach Twojego produktu. To znacząco wpływa na morale faceta i jego pewność siebie.
translation © dolarmiglo & JoeMonster.org
Kopiowanie wskazane razem z podaniem źródła!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą