Wielopak weekendowy LXIX

Wchodzi facet do ortopedy i mówi:
-Panie doktorze mam problem
-Tak słucham?
-Od kilku dni mam taki sam sen
-To znaczy?
-Leże sobie na łóżku, gdy nagle do mojej sypalni wchodzi 5 cudownych sexownych kobiet, podchodzą do mnie i zaczynają mnie rozbierać i mają ogromną ochotę na dziki sex.
-I co dalej?
-Wtedy ja wstaję i wyrzucam je wszystkie za drzwi
-No ale w czym mogę panu pomóc?
-Połam mi pan ręce...

by LENNOX

***

Podczas gry w golfa facetowi trafiło się wyjątkowo niefortunne uderzenie – piłeczka uciekła mu w zupełnie nieplanowanym kierunku, przeleciała przez jakieś zarośla i niewiele brakowało, a trafiłaby drugiego gracza w potylicę. Właściciel piłeczki zmuszony był pofatygować się po swoją własność, co skwapliwie wykorzystała jego niedoszła ofiara, głośno wyrażając swoje zastrzeżenia.
- O, najmocniej pana przepraszam. Nie zdążyłem krzyknąć "uwaga".
- Dziwne. Bo jednak zdążył pan krzyknąć "K...a jego w d...ę p...na mać!"

by qbek

***

Nieopodal zapadłej wioski gdzieś daleko na Syberii mieszkał potężny drwal. Raz w tygodniu odwiedzał on wiejski sklepik, jedyny w promieniu 100 km. Zawsze kupował dwa produkty- chleb oraz... kilka flaszek wódki o smaku czarnej porzeczki. Sprzedawca nigdy nie mógł pojąć, dlaczego takie wielkie chłopisko pije takie dziwactwo, bądź co bądź to syberia... Po kilku latach takiego stanu nie wytrzymał, i zapytał się małomównego olbrzyma, dlaczego nie kupi porządnej wódzi, tudzież spirytusu zacnego. Na to drwal sznapsbarytonem - Panie, spirytus to ja sam sobię pędzę, to jest na zapojkę!

by SerDo

***

Mężczyzna i kobieta siedzą obok siebie na przystanku autobusowym.
- Cześć - mówi kobieta - ja jestem nauczycielką a pan co robi?
- Nic nie robię.
- A ma pan jakieś zainteresowania?
- Jasne że mam, jestem pszczelarzem.
- Więc pan nie z miasta?
- Właśnie że z miasta.
- To musi pan miec wielki dom
- Nie, apartament
- Naprawdę? To gdzie pan je trzyma?
- W pudełku po butach, ktore chowam w szafie
- W pudełku po butach! To ile ma pan tych pszczół?
- Kilka tysiecy, czy coś koło tego, przecież nie liczę.
- Ale to niemożliwe, nie można trzymac tysięcy pszczół w pudełku po butach, one poumierają
- Pier***e to, nienawidzę pszczół.

by otwock /po spolszczeniu/

***

Czterech starców grało w golfa z coraz mniejszym entuzjazmem.
- Te wzniesienia są coraz trudniejsze do pokonania - narzeka pierwszy.
- Tak, a te tory golfowe* są coraz dłuższe - smuci drugi.
- No a te piaskowe pułapki są większe niż pamiętam - zrzędzi trzeci.
Mając już dość narzekania kolegów, najstarszy z nich, 87 letni staruszek mówi:
- Skończcie już marudzić, bądźcie wdzięczni Bogu, że wciąż jesteście po właściwej stronie trawy...

by zbiszek

* * *

Elegancko ubrany sprzedawca podchodzi do faceta na ulicy i pyta:
- Proszę pana, czy zechce pan kupić butelkę tego płynu do płukania ust za 500zł?
- Oszalał pan ?! - odpowiada zapytany - Toż to rozbój w biały dzień !
Sprzedawca się obruszył:
- Ponieważ pana zirytowałem, oferuję płyn połowę taniej, za 250 zł.
- Musisz być szalony człowieku, zostaw mnie w spokoju !
Sprzedawca wyciąga dwie czekoladki i podaje jedną zirytowanemu mężczyźnie:
- Przepraszam, że pana zdenerwowałem pana, może w ramach przeprosin przyjmie pan tego cukierka.
Facet bierze czekoladkę, odwija ją, kosztuje i nagle wypluwa:
- Przecież to smakuje jak gówno !
- Oczywiście - odpowiada sprzedawca - czy chce pan kupić płyn do płukania ust ?

by zbiszek

***

Rozmawia dwóch bezrobotnych:
-Wiesz idę dziś na rozmowę o pracę
-Taaak? A co to za praca?
-Pogromca lwów w cyrku
-Ale przecież ty nie masz pojęcia o tresowaniu lwów
-No i co z tego
-Przecież to bardzo niebezpieczne i potrzeba tam doświadczenia
-Eee tam poradzę sobie
-Tak? No to wyobraz sobie taką sytuację że jesteś sam na sam z lwem w klatce i musisz go poskromić
-No nie ma problemu. Biorę bat i uderzam nim w podłogę aby go przestraszyć
-A gdy lew się nie przestraszy tylko wyrwie ci ten bat?
-To wezmę wtedy krzesło i będę nim go straszył
-A jeżeli lew się wscieknie wezmie w szczęki twoje krzesło i połamie w drobiazgi?
-To wezmę podpalony kij i nim będę go straszył
-A jak lew wpadnie w szał i wyrwie ci z rąk ten kij?
-To wtedy wezmę rewolwer i go zastrzele
-A jeżeli pistolet się zatnie?
-To w tedy ostatecznie wezmę z podłogi trochę gówna, rzucę nim lwu w oczy i ucieknę
-A jeżeli nie będzie tam żadnego gówna?
-Jeżeli nie uda mi się batem, nie uda krzesłem, nie uda kijem i jeszcze pistolet się zatnie to uwierz mi że będzie tam gówno...

by Lennox

***

Facet z gorylem wszedł do klubu golfowego i powiedział:
- Czy ktoś jest zainteresowany maym zakładem ?? - Po czym wyciągnął pliczek banknotów - Stawiam 500 dolarów że mój goryl potrafi uderzyć dalej i precyzyjniej od każdego w tym klubie... Powiem więcej, on za każdym razem z 500 metrów odda idealnie prosty strzał !
Wszyscy w klubie wybuchnęl śmiechem. Po chwili jeden z golfiarzy, obdarzony największą siłą uderzenia powiedział:
- Muszę to zobaczyć, przyjmuję zakład..
Udali się do jednego z dołków - 530 metrów, par 5 (limit uderzeń). Facet ustawił goryla, włożył mu kij do ręki, wskazał kierunek.... goryl wziął zamach, uderzył z taką siłą, że piłeczka szybko zniknęła z oczu widzów... Gdy spadła na ziemię, okazało się, że strzał był doskonały, piłeczka wylądowała jakieś pół metra od dołka...
Golfiarzowi opadła kopara...
- To niesamowite, jak panu udało się go wytrenować żeby tak uderzał ?? Nawet nie będę próbował uderzać, nie mam najmniejszych szans żeby go pobić, oto pańskie pieniądze... - po czym z niedowierzaniem kręcąc głową zaczął się oddalać. Po chwili jednak odwrócił się i spytał:
- A tak przy okazji... Jak on sobie radzi z uderzeniami z bliska ??
- Tak samo jak z daleka... za każdym razem idealnie prosto 500 metrów.

by roj

***

W samolocie pełnym emerytów, lecącym na Hawaje, zapanowała groza, kiedy z głośników dał się słyszeć głos pilota:
- Dwa silniki płoną, lecimy w gęstej mgle, która ogranicza naszą widoczność !
Pomruk przerażenia przeszedł po samolocie, tylko jeden emerytowany ksiądz zachowuje spokój.
- Już, uspokójcie się , pochylcie głowy, pomodlimy się....
Natychmiast wszyscy prawie chylą głowy, z wyjątkiem jednego mężczyzny w ostatnim rzędzie.
- Dlaczego nie pochylasz głowy do modlitwy ? - pyta ksiądz.
- Bo ja nie znam żadnej modlitwy - odpowiada pasażer.
- Więc rób chociaż coś związanego z religią ! - zdenerwował się jeden z wystraszonych współpasażerów.
Wtedy mężczyzna wstał, zdjął kapelusz, odwrócił go denkiem do dołu i zaczął chodzić między rzędami ...

by zbiszek

***

Pewna babcia postanowiła kupić sobie jakiegoś zwierzaczka żeby nie czuć się samotna. Jednak w zoologicznym zastrzegła że zwierzaczek nie może być kłopotliwy.
Facet w zoologicznym zaproponował papugę gdyż będzie ona na pewno wspaniałą towarzyszką. Jednak babcia zapytała jeszcze czy nie było by problemu z zabieraniem jej do kościoła?
Facet odpowiedział że nie powinno być problemów, wystarczy posadzć sobie papugę na ramieniu i ona spokojnie będzie sobie siedzieć i czekać.
Tak więc babcia zakupiła papugę, była bardzo zadowolona z towarzyszki, a gdy przyszła niedziela posadziła ją sobie na ramieniu i poszła do kościoła. Gdy usiadła w łąwce papuga zaczęła sie rozglądać, jednak była spokojna. Jednak gdy msza się zaczęła papuga głośno zaskrzeczała:
- Cholera... ale tu zimno
Babcia zawstydzona uciekła z koscioła i przez cały tydzien tłumaczyła papudze że tak nie można. Papuga sprawiała wrazenie zawstydzonej więc babcia następnej niedzieli znów zabrała ją do kościoła i znów na początku była grzeczna, aż do momentu gdy msza sie zaczęła i ptak znów zaczął skrzeczeć:
- Cholera... ale tu zimno
Babcia znów zawstydzona uciekła z kościoła, jednak tym razem poszła do zoologicznego poskarżyć się na ptaka. Powiedziała facetowi że papuga zachowuje się niegrzecznie w kościele i nie wie co z nią zrobić. Facet powiediał że jest na to rada. Gdy papuga znów zacznie być niegrzeczna, trzeba złapać ją za pazury i zakręcić kilka razy w powietrzu. Babcia zapytała czy to działa, a sprzedawca zagwarantował powodzenie operacji tak wiec kobieta zabrała ptaka i zadowolona poszła do domu. Gdy nadeszła niedziela babcia znów usiadła z papugą w ławce i znów gdy zaczęła sie msza papuga zaskrzeczała:
- Cholera... ale tu zimno
Natychmiast babcia złapała ptaka za pazury i kilka razy zakręciła nią w powietrzu i postawiła znów na swoim ramieniu.
Papuga zszokowana potrząsnęła chwilkę głową i zaskrzeczała:
- I jeszcze jakieś ku..a huragany...

by LENNOX

***

Edyta Górniak postanowiła wyjechać na głęboką prowincję aby odpocząć od stresów których w ostatnich czasach miała dość dużo.
Przechadzając się po owym zadupiu zauważyła wiejskie kino. Postanowiła wejść bo już dawno nie miała okazji w spokoju obejrzeć sobie filmu. Jednak wczesniej bardzo starannie się zakamuflowała aby nikt jej nie poznał. Kupiła bilet, weszła na salę i usiadła z boczku.
Jednak po chwili wszyscy zgromadzeni wstali i zaczeli klaskać w jej stronę. Pani Edyta wstała wzburzona i zaczęła wrzeszczeć:
-Dajcie mi do jasnej cholery spokój !!!
W tym samym momencie podszedł do Edytki jakiś facet i powiedział:
-Widzę panią pierwszy raz na oczy ale chciałbym w imieniu wszystkich bardzo podziękować że pani przyszła, uratowała nam pani wieczór.
-Dlaczego?
-Bo filmy grają u nas tylko jeżeli na sali jest conajmniej 10 osób, a pani wlasnie jest dziesiąta...

by LENNOX

***

Brunetka mówi do blondynki
- Czy uważasz, że ubrania w poziome paski rzeczywiście pogrubiają?
- Nie wiem. Nigdy nie jadłam ubrań w poziome paski

by kociara

***

Siedzi Jasiu na krawężniku i beczy. Łzy mu ciurkiem lecą przez palce. Przechodzi jakiś dziadek i pyta: - Synku, czemu płaczesz??
Jasiu na to - płaczę, bo nie mogę robić tych rzeczy, które robią starsi chłopcy...
Dziadek usiadł obok niego i też zaczął płakać

by paskud

***

Statek uległ katastrofie. Jedyny pasażer, który ocalał siedział pod palmą i obgryzał kość. Obgryzioną rzucił na stos innych kości. W tym samym momencie dostrzegł ekipę ratunkową.
Ekipa ratunkowa stanęła jak wryta. Byli w szoku widząc stos obgryzonych ludzkich kości i siedzącego obok mężczyznę. Najwyraźniej zjadł współpasażerów! Widząc przerażenie w ich oczach, mężczyzna spuścił głowę i rzekł zawstyczony:
- Tak to prawda... Zjadłem ich wszystkich. Ale nie osądzajcie mnie pochopnie ! Chciałem żyć ! Cóż złego jest w tym, że chciałem żyć?
- Nie będę Cię osądzał - odrzekł dowódca ekipy - nie ma w tym nic złego, że chciałeś przeżyć. Ale ten statek rozbił się, kur*wa, wczoraj !

by splifstar

***

Przy barze siedzi przystojny młodzieniec. Ewidentnie coś go trapi. Barman zagaduje:
- Coś się stało ?
- Tak, boję się. Dostałem list od jakiegoś wkurzonego faceta. Napisał, że jak nie przestanę pieprzyć jego żony, to mnie zabije.
- W czym problem - po prostu przestań...
- Debil się nie podpisał...

by splifstar

***

- Panie doktorze, a jak szybko po operacji będę mogła uprawiać sex
- [szok, zaskoczenie, zmieszanie] Wie pani, ale pierwszy raz ktoś mnie się o coś takiego pyta przy operacji migdałków...

by panq

***

Jezus do ukrzyżowanych dwóch łotrów :
- Jeśli będziecie żałować za grzechy, to jeszcze dzisiaj będziecie razem ze mną.
- Ja żałuję tylko, że dałem się złapać - mówi jeden
- A ja nie mam ochoty żałować, bo mnie strasznie bolą ręce - odpowiada drugi
- Taaaak ? - rzecze trochę zły Jezus - to ch**a będziecie ze mną na obrazku.

by w_irek

Podobało się? Wspaniale. Niefajne? Nadeślij sam kawał killer, który powali wszystkich na kolana. Każdy może współtworzyć wielopaka, zatem do zobaczenia na Kawałkach Mięsnych.