Motocyklem przez zimę

Grzegorz Rasiak - bohaterem jest i basta! Dziś część druga telenoweli w której będziemy podawać wszystkie przydomki (lub jak ktoś woli nicki) tegoż wspaniałego piłkarza. Grzegorz został powołany na dzisiejszy mecz z Francją. Drżyjcie Francuzi, bo oto nadchodzi:

- Ent z drzewa Rasiakowego.

- Skoro na Rooneya mówią "wonderful kid", to Grzesio Rasiak jest naszym "wooden boy".

- "Chłop jak dąb" przy Rasiaku nabiera innego znaczenia.

- Drewniany czarodziej.

- Pinokio Polskiej Piłki.

- Kołek.

- Młot Thora.

- Duch - ja go tam nie widzę w meczu. Widzę go tylko 2 razy jak wchodzi i schodzi jak on to robi?

Wtorek nastał, pojawia się uśmiech na twarzach wielu z Was i magiczne słowo: Kobiełki. Rzucacie się do ekranów monitorów i czytacie. Tak i tym razem Panowie nie zawodzą. Dają z siebie wszystko a nawet więcej. Tak więc, by ulżyć cierpieniom tygodniowego wyczekiwania część następna

A mój facet w sklepie z ciuchami: "Nie kupuj tego sweterka dzierganego bo ci lekki tłuszczyk na brzuchu prześwituje."

*****

Mój ex facet po dwóch latach związku i poświęceniach z mojej strony godnych świętości, po tym jak zdradził mnie z naszą wspólną przyjaciółką, z którą żyje obecnie, powiedział mi na koniec: " Pamiętasz jak poznaliśmy się? Byłaś ubrana na biało a ona na czarno. Ponieważ byłem po pigule wydawało mi się, że jesteś aniołem. Wiesz jak byłbym czysty wszystko mogłoby się potoczyć inaczej. Mógłbym wybrać ją. To, że akurat byliśmy razem było czystym przypadkiem."

*****

Przypadek mojej koleżanki. Była z panem 7 lat. Zaprosiłam ich na grilla, były same pary. Pani Kowalska przyszła sama, pytam ją delikatnie gdzie jej chłopiec ukochany?

Jesteś świeżo upieczonym właścicielem bajeranckiego jednoślada? Zapamiętaj - prawdziwy twardziel niczego się nie boi, nie straszne mu śniegi, zawieje ani mrozy.

Zasada 1
"Motor nie chce zapalić"
Logiczne: poniżej 15 stopni akumulator zdycha. Nie wahaj się i przykop z całych sił w swój jednoślad. Może to bryki nie uruchomi, ale z pewnością da upust twoim wcale nie skrywanym frustracjom.
Nasza rada: zsiądź i pchaj. Droga może będzie dłuższa, ale z pewnością się rozgrzejesz.

Zasada 2
"Kiedy cię telepie"
Jest to normalne, bo przecież jest zima.
Nasza rada: może lepiej skończ z browarkiem od samego rana.
(uwaga: zwykły browar może być śmało zastąpiony kieliszkiem szampana, który doskonale wchodzi do śniadania).

Zasada 3
"Kiedy zimno ci w glowę"
Niewątpliwie masz przeciąg pod kaskiem, czyli sprzedawca wcisnął ci nieszczelny hełm. Pójdź zatem do sklepikarza i palnij go ze trzy razy. Rozgrzejesz się przed podróżą.
Nasza rada: Wypchaj kask słomą. Słoma to znany od wieków izolator, a poza tym w całkiem przystępnej cenie.
(uwaga: jeśli nie wiesz skąd wziąć słomę, udaj się do najbliżego biura Samoobrony. Tam bowiem sporo osób ma jej nadmiar, który wypada im snopkami z obuwia).

Zasada 4
"Kiedy zimno ci w klatę"
Nic prostszego! Jest znany od pokoleń sposób! Włóż pod kurtkę gazetę. Unikaj tylko Śniegowego Przeglądu Narciarskiego .
Nasza rada: Śmiało możesz wcisnąć pod kurtkę Panoramę Firm. Tylko zalecamy tę z roku bieżącego w związku z tym, że ma 3 strony więcej od tej z 2003.

Zasada 5
"Problem z podbrzuszem"
Niektórzy starszej daty motocykliści mówią tu o "syndromie ślimaka". Jeśli stałeś się jego ofiarą, nie panikuj! Takie kurczenie się pod wpływem zimna jest całkiem normalnym zjawiskiem, a twoja męskość, pod wpływem odpowiednich działań, odzyska dawne kształty, a nawet je przerośnie.
Nasza rada: marynuj ślimaka dobę pod kołderką z morskiej soli. Nastepnie wymieszaj go z pietruszką, świeżym czosnkiem i wrzuć na rozpuszczone na patelni masełko. Smacznego.

Zasada 6
"Kiedy członki są skostniałe"
Jest to zjawisko najczęściej spotykane wśród motocyklistów. Zaleca się amputację odmrożonych kończyn. Jednak naszym zdaniem, takie rozwiązanie okazuje się mało praktyczne, kiedy ponownie nadejdzie lato.
Nasza rada: Włóż stopy i ręce w majtki pasażera.
(uwaga: pasażerowi z wąsami zaleca się umieszczenie w majtkach pułapek na myszy).

Zasada 7
"Kiedy cztery litery są zziębnięte"
Trzeba unikać odmrożeń, gdyż ta część ciała, choć pozornie chroniona - wymaga szczególnej uwagi z naszej strony.
Nasza rada: Nasiadówki w gorącej wodzie.
(uwaga: jakkolwiek warto zwrócić uwagę palaczom, że ze sztywnego otworu wychodzą piękne kółka z dymu papierosowego).

Zasada 8
"Kiedy masz sztywne kolana"
Zsiadanie z motoru to istna Golgota.
Nasza rada: Nie zsiadaj z motoru pod żadnym pretekstem!
(uwaga: warto mieć dobrych przyjaciół, którzy będą ci dostarczać posiłki: zimny browarek, papieroska oraz kanapkę z boczkiem albo lepiej sam boczek zgodnie z dietą Atkinsa).

Zasada 9
"Kiedy jest ci zimno w całe ciało, od góry do dołu, od stóp do głów, z boku na bok oraz w poprzek"
Taka sytuacja jest niezwykle częsta wśród pseudomotocyklistów czyli szpanerów.
Nasza rada: Lepiej zainwestuj w samochód, bilet kolejowy tudzież lotniczy.
(uwaga: Jeśli zaobserwowałeś u siebie takie reakcje na zimno, nie jesteś godzien używania wobec siebie określenia "motocyklista". Przyznaj, że taka niewygodna podróż, podczas której nadkładasz ze cztery godziny drogi i możesz nabawić się porządnego kataru, nie jest dla ciebie! Ale ma jednak jakiś urok, który kochają prawdziwi twardziele!)

------------
Źródło: "L’encyclopedie imbecile de la moto"
Autor: Bidault/Bar2
Wydawnictwo: Vent d’Ouest 1998
Tłumaczenie: Glisda