Wczoraj ogłoszono laureatów 10 edycji Trójkowego konkursu "Srebrne Usta". W myśl przysłowia: "Mowa jest srebrem, a milczenie złotem" od 1992 słuchacze radiowej "Trójki" wybierają najbardziej zaskakujące, zabawne, bulwersujące i trafne wypowiedzi polskich polityków. A oto laureaci plebiscytu "Srebrne usta" 2005: III miejsce
Donald Tusk za słowa:
Polska naprawdę nie jest skazana na moherową koalicję. Polska nie jest skazana na tę smutną koalicję.
II miejsce
Andrzej Lepper za wypowiedzi skierowaną do Donalda Tuska:
To, co pan tu powiedział dzisiaj, to już takiego populizmu i takiej demagogii to ja nawet nie potrafię powiedzieć. Ale ja wiem dlaczego, bo to nie wy tu siedzicie dzisiaj i nie pan tam usiądzie. Niestety fotel prezydenta był blisko, nie ma go, nie ma go... Dwa dni przed wyborami był pan prezydentem. Na billbordach pisało prezydent Tusk. W Krakowie premier z Krakowa, a dzisiaj jest premier z lubuskiego, a prezydent z Warszawy. No i nie ma was. I to jest to.
I miejsce
Mimo, że polityki jest wszędzie pełno, to pewne istotne wydarzenia gdzieś umykają. Albo przechodzą niezauważone, albo media okłamują społeczeństwo nie mówiąc dokładnie o co chodzi. Oto nowe hasło w Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej 2006 Edition, które ilustruje prawdziwą naturę rzeczy.
A dzisiaj...
Definicja zwrotu: "Pakt stabilizacyjny"
Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Do sprawowania władzy potrzebna jest stabilność. Kiedy nie wiesz, czy jutro wzejdzie słońce, to nie ma sensu dzisiaj kupować okularów przeciwsłonecznych. Sprawdzony partner do podstawa. Dzisiaj jest tylko jedna osoba, z którą można zawrzeć taki układ... która może dać gwarancje sukcesu...
A dzisiaj...
Definicja zwrotu: "Pakt stabilizacyjny"
Strach otworzyć konserwę przed Olimpiadą Zimową, która jest wszędzie. Kącik Kibica nie będzie wybijał się przed szereg, dlatego dziś artykuł zdominowały treści okołoolimpijskie.
Czterokrotna mistrzyni olimpijska w łyżwiarstwie, Claudia Pechstein, straciła swoje panczeny, które były specjalnie przygotowane na start w zimowych igrzyskach w Turynie. Pechstein jest w szoku. Łyżwy zginęły wraz z bagażem podczas powrotu z zawodów Pucharu Świata w Salt Lake City.
- [’] [’] zapalmy dwie świeczki.
- A co na to rodzice?! Tych łyżwów.
- To jest niesamowita tragedia, Tychy łączą się w bólu.
- Miejmy nadzieję, że nie zrezygnuje z kariery, czeka ją pewnie długa rehabilitacja po takim wstrząsie.- W żalu nieutulony, to gorsze od tsunami, terrorystów w Klewkach i AIDS.
- A mi się urwała rączka od walizki, ale PAP o tym nie napisał.
- Potwierdzam, koledzy z biura też czytali, niespokojne czasy mamy.
- Moja teściowa to dopiero była zszokowana jak zobaczyła stan swojego konta! A dobrze tej zakale, trza było mnie upoważniać?
- A kogo to obchodzi? Czy jest ktoś kogo to w ogóle obchodzi, że komuś zginęły łyżwy? Niech idzie do sklepu sportowego i kupi sobie nowe.
- Niech sprawdzi na allegro nasza kochana Polonia nigdy nie odpoczywa.
dzięki: Ala
Nowe dyscypliny sportowe na olimpiadę, wpisujcie propozycje!
- Ja bym tam dał szachy!
- Bierki.
- Ale tylko na dochodzenie.
- Bierki, bierki, ale tylko wodne z przeszkodami.
- Bierki - zgoda, ale elektryczne.
- Letnie skoki narciarskie na igielicie, byłaby szansa na złoto, bo Adaś w lecie dysponuje dobrą formą, a zimą odpoczywa.
- Zawody strażackie powinny być.
- Blokowanie mównicy w sejmie. Z tego co wiem Andrzej trenował boks.
- Nowy triatlon co roku medal mielibyśmy murowany!
1) zawodnicy maja do przepłynięcia 100 długości basenu wyplenionego alkoholem, wygrywa ten z największą liczbą promili (dodatkowy atut - promocja zdrowia - nikt nie dostanie grzybicy)
2) bieg z przeszkodami - co kilometr stacja tankowania z obowiązkowym "strzałem"
3) jazda slalomem na rowerze, dodatkowa atrakcja są patrole policji probujące wyłapać "zbyt zaangażowanych" w bicie rekordów. Wygrywa osobnik z największą liczba promili (musi być żywy przez nastopne 24h). Impreza odbywa sie pod hasłem "alkoholowym skrytopijcom mówimy stanowcze nie! Pij wódkę będziesz wielki"
- W kolarzy kapslami.
- 1. akrobacje nad gnojem
2. rzut widłami w sołtysa
3. chlanie bimbru z kanistra na czas
4. wyścig na taczkach
5. rzut gumiorem w Halinę
6. rzut krowim plackiem w miastowego
- Badminton w kisielu.
- Proponuję bieg na setkę, jedyne zagrożenie to Rosja, ale pewnie damy rade.
- A ja preferuje sex pod dwiema postaciami: maraton i sprint.
dzięki: futurysta, janpi_mitar
- Kto sportowcem roku 2005 w Polsce? Piszcie wasze typy na przestrzeni 7 miesięcy. Ja dałbym Jerzego Dudka za finał LM.
- Gołota i Saleta za walkę w sierpniu.
- Poseł Witaszek, za mozolną pracę i osiągnięcia w Strong Man`ach.
- Andrzej Lepper za rzut kombajnem
I nowych dyscyplin ciąg dalszy...
- Podwodny rzut reklamówką przez płotki - kto za? Wpisujcie się, taka jest moja koncepcja...
- Zgoda, ale pod warunkiem, że do programu zostanie wprowadzone także plucie na odległość do celu.
- No dobra, ale też pod wodą.
- Zjazd tyłem równoległy trójkami z zawiązanymi oczami na dystansie 4 razy sto bez zakąski!
- Hmm, słyszałem, że wśród sędziów tej dyscypliny kwitnie korupcja.
A jakie Ty, drogi Czytelniku, wprowadziłbyś zmiany w programie Olimpiady? Wpisz swoją propozycję w komentarzach i postaraj się rozbawić innych!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą