Kolejna środa i kolejna dawka onetowcowych szaleństw, bez logiki, ładu i składu. Dziś troszkę o Dodzie, Rubiku. Wiśniewskim, Bushu, pierwszych ludziach i szczególnym prezencie na komunię. A wszystko okraszone tym specyficznym forumowym humorem. Zapraszam!
- Pogrzało ich Patrzałem tom gre kosztuje 169 zl na PLAYSTATION 2 O LOL taka drożnyzna.
- Ja na twoim miejscu kupił bym sobie słownik ortograficzny.
- Tobie również przydałby się.
- Tobie również.
- I tobie też.
- Tobie tesz.
- Mi też?
- Też.
- Tobie też.
- A Tobie też nie.
- Mnie chyba nie?
- A mi tak.
- Jemu też!
- Także ci.
- Hyba tszeba wam zabradź klawiatóry bo wam sie nódzi.
- Hyba tobie!
- Mnie? Jemu!
- Niechcem ale muszem sie wypowiedzieć. Kup se musk.
- A ty śiem lecz na ószy.
- Pierwszy raz się szczerze roześmiałem czytając te zmagania.
- Ja ruwniesz.
* * * * * * *
- Dobra, a Adam i Ewa? Przecież ich dzieci też się musiały bzykać, bo skąd kolejne ludki by były? To dopiero była sodoma - a LPR nic cisza.
- Kolego tam było gorzej bo Abel i Kain nie mieli siostrzyczki.
- Nieprawda! Kain zabił swoja siostrę Abel. Widziałem w TV film dokumentalny z J. Stuhrem.
- Bzykali się z małpami, dlatego człowiek pochodzi od małpy.
- Dobrze, że nie bzyknęli jakiejś krowy albo kury.
- Albo kaczki.
- Szkoda ze nie przelecieli jakiejś ryby, to by teraz człowiek nie potrzebował aqualungu przy nurkowaniu.
- Hahahaha! Dobre! Tak wierzący ludzie jak z LPR-u pewnie ciągle myślą, że przez pocałunek można zajść w ciąże!
- To ja jednak wole pochodzić od "małpy".
* * * * * * *
- Wyobraźcie sobie, że znajdujecie 150 kg kokainy ukryte gdzieś w lesie, jesteście pewni, że nikt was nie obserwuje i przeleżało to w ziemi trochę co robicie?
- Podpalam, bo koka się dobrze pali. Ale by było ognisko!
- Koka się fajczy, a wraz z nią dwa tysiące hektarów lasu. Ale odjazd!
- Zjadam polowe na miejscu, resztę chowam na później.
- Ja to bym sobie podłubał w nosie, bo ogólnie lubię dłubać w nosie.
- Normalnie, podkasywam rękawy, bierę odpowiednią ilość wody, jajek oraz rodzynek i jazda.
- Mam fazę do końca świata!
- Zadzwoniłbym do proboszcza, bo ja ogólnie lubię proboszcza.
- Zgłosiłbym na milicję i pokazali by mnie w TV i dzięki temu wystąpiłbym w tańcu z gwiazdami.
- Oddałbym Rydzykowi i Radiu Maryja, wyluzowali by się trochę.
* * * * * * *
- A ja myślę, że Rubik i Wiśniewski to ta sama osoba, która zmienia kolor włosów. Tylko mam wątpliwości co do Mandaryny.
- Masz rację, jeden czerwony, a drugi biały.
- Polska! Bialo-czerwoni!
- Mandaryna jest Elvisem Presleyem.
- Hmm jeśli chodzi o umiejętności, to na pewno. Jeśli o wygląd, to nie obrażałabym Wiśniewskiego, bo choć jego aparycja zachwycająca nie jest, to nie wygląda na metroseksualistę.
- Nie, skąd.
- E tam Wiśniewskiego składają w kostkę i wtedy powstaje Rubik, a jak się do Mandaryny Doda to wychodzi Dandradora.
- Albo Dodoryna.
- Dajcie im wreszcie spokój co oni wam zrobili?
- Wstyd i hańbę nam robią.
* * * * * * *
- Czy kupno sanek to dobry prezent na komunię?
- Dobry, bo dotrwa do wiosny.
- Bardzo fajny pomysł, bo przyszłościowy! Jak będzie za dużo gości, to saneczki posłużą za niewielki stołeczek.
- Tak, ale z anteną do odbioru TV Trwam.
- Kup narty, to przed kościołem będziesz bardziej widoczny.
- U mnie na wsi jeden chłopak dostał pilę motorową na komunię, pomyśl o tym.
* * * * * * *
- Szukam rymu do: "George W. Bush" Pomóżcie.
- George W. Bush - lepszy od kaczora. To jest rym biały.
- George W. Bush jest jak nóż Goerge w. Bush dzielny jak struś!
- George W. Bush, zabierzcie tego błazna już.
- George W.Bush - Amerykanie, nie wybierajcie takich już.
- Pici pam, ppp, pff, pici pici pici mam, jol! Dzordz dabi bush, to niezły tchórz, ale ja się go nie boje, bo mam w uchu trzy naboje.
- Jego koniec tuż tuż.
- Słyszałam ze busz hoop koli nie lubi już.
* * * * * * *
Mariusz Pudzianowski najlepszy dla Dody
- Wyobrażacie sobie ten związek? Doda do Pudziana - Co robimy w sylwestra? Klatkę i Biceps!
- I odpowiedź - Ok to idę zamówić sobie wizytę u chirurga a ty zarezerwuj siłownię.
- Normalnie tusz mi po cyckach spłynął.
* * * * * * *
- Czy ktoś wie jak się włącza noktowizor w oczach, albo podczerwień? Promieniowanie jonizujące lub lasery? Proszę o szybką odpowiedź.
- Trzeba wgrać nowy firmware. Spróbuj pogooglać.
* * * * * * *
Pilot szwedzkiego samolotu bojowego Jas 39 Gripen C został niespodziewanie dla siebie katapultowany podczas lądowania. Opuszczony samolot rozbił się w lasach koło lotniska na północy kraju. Winna była dźwignia do katapultowania umieszczona bardzo nieszczęśliwie (pomiędzy udami) i powodująca samoczynne katapultowanie (wystarczy przesunięcie jej o milimetr).
- A można kupić sam fotel od tego Grippena? Potrzebuję 460 szt.
- Oczywiście bez spadochronów?
- Podjedź do Szwecji, jak dobrze poszukasz w lesie to jeden już będziesz miał.
- Z tego jednego można już zrezygnować - Marszałek już się "katapultował".
- Tylko czasem nie montuj otwieranego dachu na Wiejskiej. Będzie ciekawiej.
- Na Wiejskiej nie potrafią prawidłowo przesunąć żadnej dźwigni nawet o milimetr. Mogą co najwyżej coś popsuć, więc chyba szkoda wydatków.
- Dadzą rade z tą dźwignią. Wyraźnie pisze że znajduje się ona między udami. Posłanki wylecą najwcześniej.
- Prezydenta też policzyłeś?
- Skoro oni są z jednego jaja, to i z jednego fotela mogą też polecieć. W końcu księżyc jest tylko jeden, a ich dwóch takich.
- Ja też się dołożę. Przy tej okazji można by je doposażyć w mocniejsze rakiety, tak żeby wyniosły ich na orbitę okołoziemską. Bo przecież istnieje możliwość, że po wylądowaniu będą chcieli jednak wrócić do koryta. Taki "odruch Pawłowa".
- A nikt nie pomyślał o specjalnym na tę okazje fotelu dla miłościwie panującego "ojca" R.
- Dajmy im do tych foteli nawet papier toaletowy.
- Tam rzadko używa się foteli, proponuję eksplodujące koryto.
- Poczekajmy jeszcze na instalację antyrakietową, to może jeszcze te fotele uda nam się zestrzelić.
* * * * * * *
- Czy istnieje woda w proszku?
- A widziałeś śnieg?
Zabawiali: Zupak, Alex_wa @, Madimaxerimus, Laran, Kish, Ed3k, Macholl, Zygmuntek, Bilutek, Beddragon! Dziękujemy im serdecznie za nieustającą chęć w wyszukiwaniu perełek!Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO.
Znaczek @ występuje przy nickach niezarejestrowanych fanów Joe Monstera!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą