Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 1460 osób, w tym 190 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik Luki6698



UE: o jeden kraj za daleko
21 075  
4   26  
Wejdź do Monster Galerii!Już za niecałe dwa miesiące będziemy w Europie - tak jakbyśmy wcześniej tam nie byli. Dlatego w redakcji powołaliśmy specjalną komisję, która przygotowała symulację naszego wstąpienia do Unii... W sumie, to głowy do góry ludzie - nie będzie źle ;-)

2004

Polska wstępuje do Unii Europejskiej. Sejm jasno formułuje nasz cel jako członka Unii: wykorzystać okazję!

2005
Niejaki Mariusz Rywin (syn Lwa) złożył dziwną propozycję Angielskiemu BBC. Nadal nie jasne jest kiedy w Europejskim parlamencie pojawił się zapis odnośnie koncesji na Angielskojęzyczne programy. Aby to wyjaśnić powołano specjalną komisję. Do czasu wyjaśnienia wszystkich nieścisłości i końcowego raportu, nie ma możliwości zamknięcia telewizji TRWAM BBC. Protestanci protestują, a prawosławna Grecja już opuściła Unię... Tygodnik "Niedziela" napisał: "Desant na Anglię rozpoczęty".

2006
Dziura budżetowa w Unii od czasu wstąpienia Polski wzrosła o około 300%. Wszyscy europejscy urzędnicy szukają oszczędności. Z odsieczą pośpieszyli Polacy, którzy pomogli zapiąć budżet (w końcu sami w Polsce robili to od lat...) i znaleźć brakujące pieniądze w... Hiszpanii. Jednocześnie strajki Hiszpańskich emerytów i rencistów stają się coraz bardziej uciążliwe.
Jednak dziura budżetowa Unii nie wpływa na kondycję Polskiej gospodarki. PKB Polski wzrosło o 37%! Jest to najwyższy wskaźnik w historii Polski, Unii i na świecie. Najlepsze jest to, że tendencja nadal jest wzrostowa. Polski rząd dementuje plotki, jakoby wzrost PKB był wynikiem pobierania potrójnego dofinansowania ze środków Phare... "To oszczerstwo!" twierdzą zgodnie wszyscy posłowie "Prędzej poszedłbym do kopalni pracować, niż miałbym okradać naszą kochaną Unię" dodaje szybko jeden z nich...

2007
Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Symptomy
55 818  
15   16  
Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej 2004 Edition.

Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Bardzo ważne w leczeniu jakiejkolwiek choroby jest wczesne zdiagnozowanie, czyli zauważenie symptomów. A najważniejsze, to znać te symptomy. Definicja W.E.O. jak zawsze jest w tym pomocna. Od dzisiaj będziecie wiedzieć jakie są symptomy jednej z najgroźniejszych chorób naszych czasów... 
 
A dzisiaj...

Definicja słowa: "symptomy"

UWAGA! HASŁO TYLKO DLA OSÓB PEŁNOLETNICH !
Agent Rzepix - Sondaż poparcia dla władzy
11 642  
4   9  
Kilka słów od autora:
Oto macie przed sobą nigdzie dotąd nie publikowany pasek komiksowy. Nazwa "Rzepix" jest połączeniem dwóch słów: "Rzeczpospolitej" i "Matrix’a".
Na wzór Agenta Smitha, stworzyłem polski odpowiednik "świętej krowy". Osoby, która na wzór naszych polityków, jest z dala od problemów szarych ludzi, a znakomicie porusza się po systemie, w którym żyjemy. Taki wirus:) Ma wszystko w du*ie i nic mu nie można zrobić. Jest to także postać przewodnia w moich rysunkach.
Co tydzień będzie się pojawiał w tym miejscu nowy odcinek. Mam nadzieję, że polubicie moich "negatywnych" bohaterów. 
Kliknij i zobacz co było dalej!

Autorem komiksu jest znany i uznany polski rysownik, publikujący w największych tytułach prasowych - Marcin Skoczek, którego galerię autorską możesz zwiedzać od dzisiaj w naszej Monster Galerii.
Bzdury roku 2003
21 344  
7   19  
Wejdź do Monster Galerii!Redakcja GW ogłosiła konkurs na Bzdurę Roku 2003. Oto jedenaście finalistek wybranych spośród 200 kandydatur:

1. Rzeszów. Sędzia Maciej Wilczyński z Jarosławia w maju 2003 r. kazał spalić 23 zarekwirowane ikony. Nie wiadomo, czy przypadkiem nie były zabytkowe. Nawet ich nie obejrzał przed wydaniem wyroku.

2. Płock. Ulica Kutnowska. Drogowcy przy wyjeździe z miasta w kierunku Łącka i Gostynina wymalowali linię przerywaną, a potem podwójną ciągłą. Jedną na drugiej. Nikt nie wie, która obowiązuje.

3. Kraków. Młodzież Wszechpolska i Liga Polskich Rodzin chciały usunąć z Plant pomnik Tadeusza Boya-Żeleńskiego za zbyt liberalne poglądy pisarza. W obronie pomnika stanęły znane osobistości, m.in. Seweryn Blumsztajn.

4.. Profesor ASP z Torunia z biletem na pociąg pośpieszny do Warszawy Wschodniej przesiadł się w stolicy na pociąg podmiejski do tej samej stacji, ale zatrzymujący się na pomniejszych przystankach. Profesor zapłacił karę. Przesiadł się bowiem z pociągu spółki PKP InterCity do pociągu spółki PKP Przewozy Regionalne. Tłumaczenie rzecznika PKP InterCity Anny Rosiek: - Kara była słuszna. To tak, jakby pan wysiadł wcześniej z kolei, wsiadł do taksówki i zażądał bezpłatnego kursu do stacji końcowej. Dziennikarze z "Gazety Stołecznej" po ocenie poziomu usług PKP zaproponowali utworzenie spółki PKP Przewóz Bydła.
Podejrzany po przestępstwie wziął prysznic. Śledczy zgodnie stwierdzili, że jest czysty.
Owoc miłości Julii Komar i Romka Kornika
15 101  
5   14  
Wejdź do galerii krzyżówek zwierzaków!Z mieszania gatunków nigdy nic dobrego nie wyniknie. Przestrzegają nas przed tym twórcy horrorów. A, że to może być jeszcze bardziej przerażające niż w horrorach, przekonajcie się sami...

Komarzyca wracała z nocnej eskapady.Nalatała się o wiele więcej niż zwykle, więc marzyła tylko o drzemce i spokojnym strawieniu krwistej kolacji...
Kornik pracował od kilku godzin w swojej drewutni. Miał sporo zleceń i zaczął drążyć jeszcze w nocy , żeby zdążyć z zamówieniami.Zrobił sobie przerwę na rozprostowanie zmęczonych odnóża. Od kilku dni miał w głowie dziwną pustkę i zastanawiał się , czy nie spotkać kumpli korników i nie zalać porządnie robaka.Nagle stanął jak wryty . Drogą kroczyła ponętna komarzyca która przystanęła i z uznaniem omiotła wzrokiem muskularne ciało kornika...
- Bzzzz... - szepnęła komarzyca
- Bezy bezy... - wyjąkał kornik.
Tak się zakochali od pierwszego bzyknięcia. Romans musiał stać się głośny na prowincjonalnej łące. Owadzia plotka rozprzestrzenia się z szybkością pasikonika i choć żyje krótko jak jętka jednodniówka, potrafi dotrzeć do ucha każdego zainteresowanego. Nic nie pomagały awantury i grożby bo kto to widział komarzycę i kornika, same kłopoty z tego będą .Skororo młodzi nie potrafili bez siebie żyć , rodziny same postanowiły uciąć sprawie łeb. Skazani na banicję nie rozumieli , dlaczego wszyscy byli przeciwko tej miłości - szalonej namiętnej, cudownie słodkiej. Swiatło zrozumienia spłynęło nagle , kiedy pewnego chłodnego popołudnia komarzyca powiła dziecię . Rodzice długo pochylali się w milczeniu nad kolebką , nie wiedząc jak skomentować zaskakującą zawartość zawiniątka . Wreszcie odezwał sie kornik:
Kobieto! Ty... Ty... puchu!
17 938  
3   19  
Wyślij JEJ chociaż kartkę... Doceni... ;)Redakcja JM, a przynajmniej jej większość, uwielbia kobiety przez cały rok! Ale oficjalne święto, to oficjalne święto! ;)

Od NAS dla wszystkich PAŃ - kwiatek:

Niniejszym życzymy wszystkim naszym, i naszych czytelników płci brzydkiej, Matkom, Żonom i Kochankom żeby w tym dniu spotkało je coś miłego.

Może to ON dzisiaj ugotuje? To co, że później będziesz miała więcej roboty ze sprzątaniem, niż gdybyś sama ugotowała... Wiemy, że to sprawi Ci przyjemność.

A może dzisiaj ON nie usiądzie jak zwykle przed telewizorem, lub komputerem, na całe popołudnie tylko Cię gdzieś zabierze? To co, że do McDonalds’a... Wiemy, że i tak sprawi Ci to przyjemność...  

A może ON przyniesie Ci dzisiaj kwiaty? To co, że z szarfą "Żegnamy z żalem - Chłopaki z Radomia"... Wiemy, że to i tak sprawi Ci przyjemność...

PANOWIE! JEŚLI DZISIAJ NIE ZROBILIŚCIE JESZCZE NICZEGO MIŁEGO DLA SWOJEJ PANI, TO RUSZCIE W KOŃCU D..Y! CO?!

Kobieta - niebezpieczny składnik
18 438  
6   7  
Co się stanie gdy połączysz z czymś kobietę? Zapoznaj się z poniższą tabelką i lepiej zapamiętaj na resztę życia...
Kliknij aby powiększyć!

No i sam powiedz... Jak tu JEJ nie kochać? ;)
Poradnik dobrej żony
26 231  
19   19  
Poradnik dobrej żony:
("Housekeeping Monthly" 13 May 1955)

Dedykowany wszystkim paniom, żeby pamiętały, że dzień kobiet jest tylko raz w roku, a  pozostałe 364 to tylko szara rzeczywistość...
Wejdź do Monster Galerii!

  • Przygotuj obiad. Zaplanuj go wcześniej, nawet poprzedniego wieczora, tak by pyszna potrawa czekała na jego przyjście. W ten sposób dajesz mu znać, że myślałaś o nim i przejmujesz się jego potrzebami. Mężczyzna jest głodny, kiedy wraca do domu i perspektywa dobrego posiłku (zwłaszcza jego ulubionego dania) to część niezbędnego ciepłego powitania.

  • Przygotuj się. Odpocznij 15 minut, byś była odświeżona na jego przyjście. Popraw makijaż, zawiąż wstążkę na włosach i wyglądaj promiennie. Pamiętaj, że on właśnie wraca z pracy, gdzie napatrzył się na zmęczonych ludzi.

  • Bądź trochę bardziej radosna i trochę bardziej interesująca dla niego. Coś musi rozświetlić jego nudny dzień - to twój obowiązek.

  • Posprzątaj. Przed jego przyjściem ogarnij wzrokiem główną część mieszkania.
  • Politycznie poprawnie o kobiecie
    15 667  
    6   7  
    Wyslij JEJ oryginalną e kartkę!Za chwilę przeczytasz politycznie poprawne określenia kobiety. Lepiej zapamiętaj i używaj, bo tu nie chodzi wcale o poprawność polityczną, lecz o twoje dobro. ;)

    Ona nie jest łatwa - ona jest dostępna horyzontalnie

    Ona nie jest głupia - ona jest objazdem na autostradzie informacji

    Ona cię nie podnieca - ona powoduje u ciebie czasowe przemieszczenie krwi

    Ona nie ma zabójczego ciała - ona jest krańcowo atrakcyjna

    Ona nie jest pustogłowa - ona została nadwyrężona przez rzeczywistość

    Ona nie jest podniecona - ona jest seksualnie zogniskowana
    Autentyki XXX - pijackie, sportowe i... haślane??
    29 993  
    9   31  

    Wielki jubileusz czy też mały jubel... nikt już nie pamieta. Joe pochrapując na redakcyjnym biurku mruczy coś jeszcze o okrągłym wydaniu... Kozak przytulony do flaszki coś o jakimś benefisie mamrocze.... whisky jak to whisky - nic już nie jest w stanie powiedzieć, a i reszta redakcji dziś już kontaktu ze światem realnym nie nawiąże. A wszystkiemu winne jest okrągłe trzydzieste wydanie autentyków...

    Zaczyna dziś krolowa_sniegu. Strasznie podoba nam się humor prezentowany przez jej kolegów i przyjaciół. Nawet jeden z redakcyjnej ekipy został oddelegowany w jej strony, coby się dowiedzieć o nich czegoś więcej...

    Podczas imprezy, wśród aplauzu ze strony samców włączono kawałek
    zaczynający się mniej więcej "zaprosiła mnie do trójkąta,
    nagle kumpel zwraca się do swojej dziewczyny:
    - Kochanie, a kiedy ty mnie zaprosisz do trójkąta???
    - Misiu w każdej chwili!!!
    Kumpel podekscytowany:
    - Naprawdę!!!! zdobyłabyś się na to?????????
    - Tak, myślę, że już dojrzałam do macierzyństwa...

    Siedzę sobie na zajęciach z kumplami. Nuuuuuudaaaaa.
    Nagle Czaruś mówi:
    -Wiecie jakie jest moje największe marzenie erotyczne???
    -???
    -Siedzę sobie w hotelowym barze, gra muzyka, leniwie sączą drinka, nagle przy barze siada piękna kobieta, po prostu boska, zamawia lampkę wina i zaczyna je pić patrząc mi prosto w oczy.....ja dosiadam się do niej, patrzymy na siebie bez słowa, pytająco unoszę brew, a ona kiwa głową... razem wychodzimy i idziemy do jej pokoju, ona powoli kocimi ruchami ściąga z siebie ubranie......kładzie się na łóżku i patrzy na mnie z takim ogniem pożądania gładząc swoje ciało...
    Czaruś w tym momencie przerywa.
    My:
    -I co!!!!???? co robicie????
    Czaruś triumfująco:
    -I ja wtedy mówię z niesmakiem "aleś ty dziewczyno łatwa" i wychodzę......

    (niniejszym dementujemy, że nasz fizyczny udał się do krolowej w celach niezbożnych - to tylko redakcyjna delegacja)

    Archiwum krótkich - lufa, organ kobiecy i seks grupowy
    11 244  
    0   2  
    Nowy Jork. Icek zadaje ojcu pytanie:
    - Tate, co to znaczy "prosperity", a co znaczy "kryzys"?
    - Jak by ci to synku wytłumaczyć? - zastanawia się rodzic i mówi po chwili: - Prospeity to szampan, elegancka limuzyna i piękne kobiety, a kryzys to lemoniada, metro i...twoja matka.

    * * *

    Sąsiad spotyka sąsiadkę na ulicy i mówi:
    - Ale pani dziś brzydko wygląda.
    - No wie pan?! Mówić takie rzeczy kobiecie?!
    - Oj, przepraszam... Myślałem, że w pani wieku to bez różnicy.

    * * *

    - Jak najłatwiej zjeść czołg?
    - Walnąć lufę i zakąsić gąsienicą

    * * *

    Rozmawiają dwie znajome:
    - Co to, zmieniłaś miejsce pracy?
    - Tak, ze względów zdrowotnych...
    - A co ci dolega?
    - Mnie nic, ale szefowej robiło się na mój widok niedobrze.
    Wielopak weekendowy XLV
    26 632  
    10   20  
    Czuwaj! Witamy wszystkich na kolejnym apelu zastępu Wesołych Wiewiórek Joe Monstera. Smutno się robi w naszej ojczyźnie, więc jako wzorowi patrioci postanowiliśmy to zmienić. Oto najlepsze dowcipy napisane w tym tygodniu na naszym zastępowym forum Kawałki Mięsne. Odczyta je dla was drużynowy Boruch... Czuwaj!

    Pyta dziennikarz przechodnia:
    - Co Pan dostał na święta?
    - Urodziło mi się dziecko.
    - No to musi być Pan teraz szczęśliwy
    - Nie zupełnie...
    - A dlaczego?
    - Bo żona złożyła się na prezent z sąsiadem...

    by Louis_cypher

    * * * * *


    * * * * *

    Facet wrócił z nocnego lokalu ze striptizem tak naładowany, że już w przedpokoju wyskoczył z ciuchów, wpadł do sypialni, szczupakiem do łóżka... Gdy skończył, pić mu się naturalną koleją rzeczy z wyczerpania zachciało, idzie do kuchni, a tam żona czyta Przyjaciółkę...
    Facet z obłędem w oczach w tył zwrot, wpada do sypialni, zapala światło, a tam teściowa w łóżku...
    - To ja przed chwilą tu z mamusią?! - jąka się facet.
    - Owszem - odpowiada mamuśka z zadowoloną miną poprawiając fryzurę.
    - TO DLACZEGO MAMA NIC NIE MÓWIŁA?!
    - Przecież ze sobą nie rozmawiamy.

    by Nicku

    * * * * *
    Odkryto prawdziwą przyczynę korupcji!
    13 490  
    5   9  
    I wyjaśniło się... To wcale nie pazerni i nieuczciwi urzędnicy oraz politycy są przyczyną korupcji w naszym kraju. To nie z tego powodu bardzo często nie można nic załatwić bez dania w łapę. Polski rząd odkrył przyczynę i wystosował odpowiedni raport do władz Unii Europejskiej aby ta przestała go obwiniać za wysoki poziom korupcji. Na potwierdzenie tej tezy już wkrótce zobaczymy odpowiednie ostrzeżenie na banknotach:
    Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Trzęsienie ziemi
    54 416  
    12   36  

    Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej 2004 Edition.

    Kilka słów o dzisiejszej definicji:
    Wszyscy wiedzą, że jest coś takiego jak trzęsienie ziemi. Wielu słyszało skąd się biorą trzęsienia ziemi. Ale słysząło to zazwyczaj w szkole podstawowej w wersji soft dla dzieci. Pora byście wreszcie się dowiedzieli jak NAPRAWDĘ powstaje trzęsienie ziemi! Powiemy tylko, że owszem, chodzi o ruchy, ale nie tektoniczne jak wam przez wiele lat wmawiano... 
     
    A dzisiaj...

    Definicja słowa: "trzęsienie ziemi"

    UWAGA! HASŁO TYLKO DLA OSÓB PEŁNOLETNICH!
    Funkcjonowanie i kultura firmy
    16 278  
    12   14  
    Wejdź do Monster Galerii!Jak wygląda funkcjonowanie i kultura większości firm można zaobserwować na nastepującym doświadczeniu:

    Umieść 5 szympansów w jednym pokoju.

    Zawieś banana przy suficie i ustaw drabinę pozwalającą dotrzeć do banana.

    Upewnij się, że nie ma innego sposobu by schwytać banana.

    Zainstaluj system, który będzie miał za zadanie wylać lodowatą wodę w całym pomieszczeniu (oczywiscie przez sufit) jak tylko któryś z szympansów zacznie wchodzić po drabinie.

    Szympansy szybko się nauczą, że nie należy wdrapywać się na drabinę.

    Po jakimś czasie wyłącz system "polewania lodowatą wodą".

    Teraz zastąp jednego z szympansów na nowego.

    Ten ostatni wejdzie po drabinie i nie wiedząc czemu dostanie wpier**l od innych.

    Zastąp jeszcze jednego ze starych szympansów nowym.
    Nie jeździj po Jacku
    20 727  
    5   14  
    Wejdź do Monster Galerii!Jest taka bajka o Jacusiu - Ja cuś tu wódki nie widzę. My za Dziennikiem Polskim przytaczamy historię prawdziwą, o takich, co wódki nie widzieli, a i tak mandat wlepili...

    -  To niemożliwe, ja nic nie piłem. Ja w ogóle nie piję, bo jestem abstynentem - zapewniał kierowca, u którego policjanci stwierdzili 0,65 promila alkoholu w wydychanym powietrzu. Mężczyzna zarzekał się, że poza czekoladowym batonem nic nie brał do ust. Nie kłamał. Miesiąc po zdarzeniu prokuratura umorzyła postępowanie.

    W styczniu tego roku policyjny patrol zatrzymał na jednej z ulic w Krzeszowicach poloneza trucka. Kierowca został poddany badaniu na zawartość alkoholu w wydychanym powietrzu. Wynik był szokujący - 0,65 promila, co oznaczało, że mężczyzna o 15 setnych promila przekroczył dopuszczalną normę. Zarzekał się, że to niemożliwe, bo jest abstynentem, a poza tym nic nie brał do ust prócz czekoladowego batona "Jacek", który rzeczywiście zawiera niewielką ilość alkoholu. Policjanci jednak nie uwierzyli, że wszystkiemu może być winien "Jacek". Piętnaście minut później badanie zostało powtórzone. Tym razem alkotest wskazał... zero. Sprawa trafiła jednak do prokuratury, która ostatecznie - po otrzymaniu informacji od krakowskiej firmy "Wawel" SA, producenta "Jacka" - podjęła decyzję o umorzeniu postępowania z powodu braku znamion przestępstwa.
    Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Zdać
    49 863  
    22   20  
    Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej 2004 Edition.

    Kilka słów o dzisiejszej definicji:
    Studenci doskonale znają definicję słowa "zdać", to ich główna myśl w czasie sesji. A jak bardzo skupia się na tej myśli człowiek, który w danym momencie nie myśli o niczym innym, tylko o tym żeby zdać, obrazuje to nasza dzisiejsza definicja.

    A dzisiaj...

    Definicja słowa: "zdać"
    Jaya Leno komentarze na temat kinowej premiery Pasji
    19 238  
    6   15  

    Dla niekumających bazy: Pasja to część Ewangelii opowiadające o męce Chrystusa. Film pod tym tytułem wyprodukował znany z religijności aktor Hollywodzki Mel Gibson. Minął ledwie tydzień od premiery, a tu okazało się, że film jest wielkim sukcesem kasowym tego roku. Od razu podczas cotygodniowego show pojawiły się kąśliwe uwagi Jaya Leno...

    - Przed projekcją filmu zdarzyła się rzecz niesłychana. W sklepiku mieli tylko jeden kubełek popcornu - a i tak starczyło dla wszystkich.

    * * *

    - Wiecie, że Mel Gibson sam zapłacił za film, bo jak mówił, „wierzyłem i wierzę w tę historię”. Wielkie wytwórnie też wierzyły, ale chciały bardziej pouczającego zakończenia.

    * * *

    - Szczerze powiedziawszy w wersji jednej z wielkich wytwórni partnerem Chrystusa miał być nieco zblazowany czarnoskóry gliniarz na emeryturze, a walka toczyłaby się z korupcją w rzymskiej administracji.

    Najlepsi z najlepszych czyli statystyka procentowa
    43 856  
    248   39  
    Wejdź do Monster Galerii!Jest dziedzina życia w której jesteśmy w światowej czołówce. A o tym, że nie zdystansowaliśmy tak całkiem rywali, niech świadczą fakty również z zagranicy. Tylko przypominamy, że jesli zdecydujesz sie pobić któryś z rekordów alkoholowych, to do Księgi Guinessa i tak nie trafisz, bo Polacy i Rosjanie nie są brani pod uwagę. 

    Najmocniejszy alkohol wyprodukował w okresie międzywojennym Estoński Monopol Alkoholowy. Destylowany z ziemniaków alkohol miał moc 98 procent.

    Piwo "Baz Super Brew" warzone przez Barrie Parish w browarze w
    miejscowości Somerby (hrabstwo Leics, Wielka Brytania) zawiera 23 procent alkoholu. Jest to najmocniejsze piwo na świecie.

    Rekordowa cenę za lampkę wina zapłacono w 1993 roku. 100 gramów wina "Beaujolais Nouveau" w pubie "Pickwick" w Beaune (Wielka Brytania) kosztowało 1453 dolary.
    Uwaga! Pasztety w sieci!
    60 416  
    172   29  
    To już stało się na tyle poważnym problemem, że konieczna stała się szeroko zakrojona akcja uświadamiająca. Bądź czujny! Nigdy nie wiadomo kto jest po drugiej stronie!


    A tak wyjątkowo poważnie, to uważamy, że nawet parodia jest dobrym sposobem, by zwrócić uwagę wszystkich na bardzo ważną i niestety potrzebną kampanię:
    www.dzieckowsieci.pl

    Z archiwów JM


    Kącik zabijania czasu
    Login
    Najnowsze pliki z Szaffy
    Krótkie dżołki
    Podejrzany po przestępstwie wziął prysznic. Śledczy zgodnie stwierdzili, że jest czysty.
    * * *
    - Jak się nazywa Ania, która pławi się w luksusach?
    - PrzepychAnka
    * * *
    Archeolog - mocno spóźniony szabrownik.
    * * *
    - Jak nazywamy dobrego gościa hotelowego?
    - Cool turysta.
    * * *
    Powiedz kobiecie tysiąc razy, że jest piękna - nigdy ci nie uwierzy. Powiedz raz, że jest brzydka - nigdy ci nie zapomni.
    * * *
    więcej »
    dodaj kawałek »
    Zakazane strony