Nie wiem, czy gdzieś u nas w kraju jeszcze można spotkać roznosicieli mleka. W Wielkiej Brytanii wciąż można mieć świeże mleko z ranka, pod drzwiami domostwa. A czasem czekają na nich karteczki, z krótkimi informacjami...

- Moje tylne drzwi są otwarte. Proszę włóż mleko do lodówki, weź pieniądze z kubka w szafce i zostaw resztę w pensach, bo chcemy iść wieczorem pograć w bingo;

- Przepraszam za wczorajszą notkę. Nie miałem na myśli jednego jajka i 12 butelek mleka, tylko na odwrót;

- Proszę nie zostawiać mleka dzisiaj. Kiedy piszę dzisiaj, mam na myśli jutro, bo pisałem tą notkę wczoraj;

- Jeśli chcesz zostawić mleko, dołóż węgla do pieca, wypuść psa pobiegać i włóż gazety w szczelinę pod drzwiami. I nie zostawiaj żadnego mleka !

Na początek wyjaśnienie dla Szanownych Autentykomaniaków, którzy mogą czuć się nieco zaskoczeni moją tutaj obecnością. Otóż tak! Wygrałam zakład! Wydawało się, że nie ma już na to cienia szansy, kiedy w ostatniej godzinie Red. Bobesh wymiękł [:C] i poprosił o sok z banana! Jako że Admin ma ważniejsze sprawy na głowie niż przerabianie bananów na sok, to Bobesh musiał się zadowolić [:C] świeżym banankiem.
Pamiętajcie zatem wszyscy: Jednak się nie da! Nie da się żywić jedynie owocami miłości. Czasem potrzebne jest urozmaicenie :C No a banan z rana bywa lepszy niż śmietana!

Dzisiejszy odcinek zaczyna fotograf_sz, jak się okazuje - prawdziwy profesjonalista:

Na początek wyjaśnienie: zajmuje się taką techniką fotograficzną, w której jednym z odczynników jest denaturat.
Otóż, po wynajęciu nowej pracowni, gdzie jeszcze nie byłem znany, pracowałem jakiś czas spokojnie. Po miesiącu wynoszę do śmietnika dwie duże reklamówki szklanych butelek po denaturacie. Dozorca sprząta podwórko, patrzy i mówi do mnie:
- Widzę, panie, że pan kulturalnie popija, żadnych awantur. Ale jak będziesz pan pił w takim tempie, to szybko się pan wykończysz...
Patrzę na niego zdziwiony, on pokazuje na torby.
- Tyle wódki przez miesiąc...
- Bez paniki, to nie wódka, to denaturat...
Dozorca odszedł kręcąc głową, a ja dopiero po wyrzuceniu do pojemnika dostałem ataku śmiechu...

Technika fotograficzna, którą najczęściej uprawiam nazywa się "guma".
Kiedyś jestem na spotkaniu fotograficznym, ludzie się przedstawiają i opowiadają, co i jak fotografują.
- Kwiatki w kolorze.
- Portrety w cyfrze.
A jak ja się przedstawiłem? - Akty w gumie...
Śmiech na całą salę, aż na następnych spotkaniach miałem wygranego na koszt grupy browara....

W pracy u Miśka666 równie ciekawe klimaty:

Trochę Misię koleżanki w pracy rozmarzyły...
- A może byśmy coś zamówili do żarcia?
- Eee... ja mam kanapki...
- Pizzę??
- Eeee... znowu placek?
- Ja jestem strasznie głodna! A może zamówimy chińczyka? Straszną mam ochotę na chińczyka!

Czas wakacji. W redakcji pustki, prawie wszyscy na urlopach. Ale żeby jeszcze deszczowo było, to mniej byśmy z Pablem i Qbek cierpieli. Niestety, słońce i słońce aż do znudzenia. No i te kartki z pozdrowieniami napływające zewsząd tonami. Ech...

Na leżaku na plaży leży seksowna kształtna kobieta. Facet cały w żelu spaceruje po brzegu i zauważa ją. Zatrzymuje się na chwilę, po czym idzie w jej kierunku i mówi:
- Przepraszam bardzo, wierzy pani w miłość od pierwszego wejrzenia? Czy mam się tu jeszce kręcic?

by otwock2 /po spolszczeniu;)/

***

Dama o niezwykle pełnych kształtach jękliwie zwierza się koleżance z klubu dla odchudzających się:
- Mój mąż upiera się, żebym chodziła na te spotkania, bo chce sypiać ze szczupłą kobietą.
- Nooo... I co w tym złego?
- No bo on do niej jeździ, kiedy ja tu siedzę!

by qbek

***

Pewien król postanowił dla rozrywki zorganizować na swoim dworze mały turniej, w którym uczestnicy mieli popisywać się siłą swojej naturalnej „broni”.
Przed licznie zebraną publiczność wystąpił pierwszy rycerz, opuścił dolną część garderoby, do „kopii” przywiązał dwukilogramowy ciężarek... Broń się uniosła! Tłum wiwatował, kobiety mdlały, dzieci machały chorągiewkami, orkiestra zagrała stosowną melodię.
Po nim wyszedł rycerz drugi, ten przywiązał ciężarek o wadze pięciu kilogramów... Broń się uniosła! Tłum wiwatował, kobiety mdlały, dzieci machały chorągiewkami, orkiestra zagrała stosowną melodię.
Po tych dwóch wystąpiło jeszcze kilku rycerzy, z których każdy usiłował dowieść swej nadPRZYRODZONEJ siły.
Aż wreszcie wstał król...
- Moja broń i tak jest najpotężniejsza! – obwieścił gromkim głosem.
Po czym opuścił spodnie i przywiązał sobie nie pięcio-, nie dziesięcio-, nie piętnasto- nawet, a DWUDZIESTOKILOGRAMOWY ciężarek. I... ależ tak! Królewska broń się uniosła! Tłum wiwatował, kobiety mdlały, dzieci machały chorągiewkami, orkiestra zagrała...

...„Boże, chroń królową”...

by qbek

***

Jaka jest różnica między współżyciem,a onanizowaniem?
Przy stosunku człowiek w jakiś tam sposób jest między ludźmi

by lary

***

Tym razem rok 1900 - Paryż.

W cieniu
Te Igrzyska Olimpijskie zostały zorganizowane pomimo ogólnej obojętności jako że Paryżanie byli zaabsorbowani Wystawą Światową. Zawody były bardziej podobne do spotkania międzynarodowego niż do Igrzysk Olimpijskich.

Nieznany sportowiec
Wzorując się na nieznanym żołnierzu, olimpijczycy mieli swego własnego, nieznanego medalistę. W wioślarstwie, w dwójkach ze sternikiem, holenderski zespół zdobył złoto, wykorzystując 8- czy 9-letniego chłopca jako sternika. Został on wzięty w zastępstwie znanego sternika, którego uważano za zbyt ciężkiego. Po wyścigach niespodziewany mistrz olimpijski zniknął nie ujawniając swego nazwiska. W każdym razie pozostaje on bez wątpienia najmłodszym zawodnikiem w historii olimpiad i najmłodszym mistrzem.

Lepiej późno niż wcale
Ogrodnik w Klubie Wyścigowym Francji, Michel Theato, wygrał w maratonie, ale otrzymał nagrodę dopiero 12 lat później, kiedy uznano go za oficjalnego zwycięzcę.

Spóźniona nagroda

Święta nie są czasem na wylewanie żalów, od tego są rocznice ślubów - tak brzmiała jedna z wiecznych mądrości nowoczesnego filozofa Ala, a powiedział jeszcze wiele prawd...

Al do Buda: Dumne nazwisko Bundych zostało zbudowane na filozofii kłamstwa. No dobra, kłamstwa, posiadania pieniędzy i może piwa. Tak, kłamstwo, posiadanie pieniędzy i piwo. Jedyna rzecz, która odróżnia nas od Kennedych to fakt, że oni mają pieniądze...

Bud do Niemki Heidi: Udawaj, że moje spodnie to Francja i najedź mnie!

Peggy próbuje znaleźć kogoś, kto zarabia mniej niż sprzedawca butów.
Bud: Sprawdź "francuskiego sprzedawcę dezodorantów".

Al: No jasne, nasze prawa są nieważne? Wszystko co powie kobieta jest dla nas w porządku? Rany, od kiedy mężczyźni są takimi ofiarami?

Z szacunku dla samego siebie wybrałem się do pobliskiego straganu po czereśnie. A tu słyszę, za moimi plecami rozmowa. Dwóch młodych opowiada
sobie zdarzenie, jak to jeden z nich chciał jakiegoś przechodnia zabić (pobić?) ławką, bo ten przechodzień mu się nie podobał. I czekał,żeby tylko ten przechodzień spojrzał na niego, to już będzie pretekst, żeby go tą ławką... Słów używali wulgarnych i obscenicznych, a przy tym słownik mieli ograniczony do 40, no może 50 wyrazów. Nie cytuję, choć może pod koniec opowieści się odważę. Ogólnie byłem zdenerwowany i bałem się odwrócić.
Spojrzę na niego, to uzna za pretekst i mi ławką na przykład dopier...i. A stała ławka obok akurat. Bardzo nie na rękę mi było tego dnia umrzeć zabity ławką, bo jeszcze chciałem pieski nakarmić. Ale ci z tyłu czuli się coraz lepiej i wiedziałem, że wyjścia nie mam. Odwróciłem się. Obaj o pół głowy wyżsi ode mnie, łapska grube jak końskie nogi.
- Panowie, zlitujcie się! - zacząłem - przecież tu ludzie młodzi dokoła, dzieci, kobiety. Jakich wy słów używacie? Jak wam nie wstyd? Opanujcie się trochę... Przerwałem. Patrzyli na mnie zdumieni i nagle jeden ryknął:

Pewna para w średnim wieku z północnej części USA zatęskniła w środku mroźnej zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół, na Florydę i mieszkać w tym hotelu, w którym spędziła noc poślubną 20 lat wcześniej. Mąż miał dłuższy urlop i pojechał o dzień wcześniej. Po zameldowaniu się w recepcji odkrył, że w pokoju jest komputer i postanowił wysłać maila do żony.

Niestety pomylił jedną literę w adresie. Mail znalazł się w ten sposób w Houston u wdowy po pastorze, która właśnie wróciła do domu z pogrzebu męża i chciała sprawdzić, czy w poczcie elektronicznej są jakieś kondolencje od rodziny i przyjaciół.

Jej syn znalazł ją zemdloną przed komputerem i przeczytał na ekranie:

Wielkich sportowców pamiętamy najczęściej z ich osiągnięć, z heroicznej walki o medale. Tymczasem bywali oni także bohaterami wielu zabawnych sytuacji.

DOCIEKLIWY
Olimpijczyk z Berlina, pływak Kazimierz Bocheński, w dzieciństwie znany był z dociekliwości. Nauczyciel wychowania fizycznego, by zachęcić chłopców do pływania, opowiedział im, jak w starożytnym Rzymie Cyceron przepływał trzy razy Tybr, by nabrać tężyzny i dobrego samopoczucia przed obradami rzymskiego senatu.
- Chyba dwa albo cztery razy - poprawił nauczyciela rezolutny chłopak.
- Dlaczego akurat dwa albo cztery, Kaziu? - zapytał nauczyciel. - Cycero miał ochotę na trzy razy i to mu wystarczało.
- W takim razie musiał chodzić do senatu na golasa, bez zostawionych na drugim brzegu rzeczy.

ZAPOMNIELI
Adam Królikiewicz kończył szkoły jeździeckie we Włoszech, w sławnych ośrodkach Pinerolo i Tor di Quin-to. Włoszki szalały za przystojnym polskim oficerem. A polska kawaleria zawsze była znana z rycerskości wobec dam. Podczas jakiegoś przyjęcia w gronie paru przyjaciół i... przyjaciółek Królikiewicz wypił iście po kawaleryjsku odrobinę za dużo i nieostrożnie się... oświadczył. Nazajutrz z niepokojem podpytywał adorowaną wcześniej wybrankę serca:
- Wybacz, ale wczoraj się tobie oświadczyłem i zapomniałem, czy powiedziałaś "tak", czy "nie".
- Wybacz, ale nie pamiętam, co odpowiadałam, gdyż wszyscy po kolei mi się oświadczaliście - odparła z przekąsem dziewczyna.

KROWA TO JEDNAK NIE ROWER