- Kochanie, zimno mi.
- To nie łaź co pięć minut do lodówki.
***
Dlaczego czarny przeszedł przez ulicę?
Żebym ja nie musiał.
***
Co jest lepszego od ignorowania samobójczych wpisów emo na facebooku?
Lajkowanie ich.
***
Dodaj magii swojemu przeziębieniu. Przed każdym kichnięciem wkładaj sobie do ust odrobinę brokatu.
***
Mały chłopczyk napisał do Mikołaja: 'Chciałbym dostać siostrzyczkę.' Dostał odpowiedź: 'Spoko, przyślij mi swoją matkę.'
***
Jak pozbyć się bumerangu?
Rzucić go w ulicę jednokierunkową.
***
Jestem na emeryturze i właśnie skończyłem swój własny model batmobilu. Nic nie cieszy mnie tak jak niedzielne przejażdżki z opuszczonym dachem i żoną obok mnie. Ludzie myślą, że złapałem Jokera.
***
!!!SPRZEDAM!!!
Suzuki GSXR100 rocznik 2017.
Przebieg: 7000 km.
Bezwypadkowy, bez zadrapań, używany do przejażdżek i dojazdów do pracy.
Sprzedaję, bo kupiłem go bez zgody żony. Prawdopodobnie źle zrozumiałem stwierdzenie: 'A rób se kurwa co ci się podoba.'
***
- Jesteś pijany!.
- Nie jestem.
- Ależ oczywiście, że jesteś!
- Nie jestem pijany!
- Spójrz na zegarek i powiedz mi która jest godzina.
(szybkie spojrzenie na sikora)
- Nie jestem pijany!
***
Stałem sobie na przystanku i jarałem fajkę. W pewnym momencie jakaś paniusia z dzieckiem w wózku zapytała mnie czy wiem, że palenie może zabić niemowlaka. Odpowiedziałem: 'Nie wiedziałem. Gdybym wiedział, to nie napierdalałbym ich młotkiem.'
***
Czy tabletki 'dzień po' mają datę ważności?
***
Mój samochód jest jak mój dziadek - zaczyna się trząść po przekroczeniu siedemdziesiątki.
***
Donald Trump powiedział wczoraj, że nie ma demencji starczej, ale podniesie fundusze na jej leczenie gdy tylko zostanie prezydentem.
***
Dzisiaj wyszedłem z więzienia. Na odchodne strażnik zapytał mnie czy wyniosłem coś pozytywnego z pobytu za kratkami. Odpowiedziałem: 'Jasne, żona już nigdy nie nazwie mnie sztywniakiem ze ściśniętą dupą.'
***
Ponoć masturbacja zapobiega przeziębieniu. Mam nadzieję, nie mam już chusteczek.
***
Żółte i żywi się martwymi żukami?
Yoko Ono
***
I was doing a crossword the other day when I got stuck, so I asked my mum for help and told her the clue - 'Overworked Postman'.
"How many letters?" she asked.
"Bloody thousands," I answered.
- To nie łaź co pięć minut do lodówki.
***
Dlaczego czarny przeszedł przez ulicę?
Żebym ja nie musiał.
***
Co jest lepszego od ignorowania samobójczych wpisów emo na facebooku?
Lajkowanie ich.
***
Dodaj magii swojemu przeziębieniu. Przed każdym kichnięciem wkładaj sobie do ust odrobinę brokatu.
***
Mały chłopczyk napisał do Mikołaja: 'Chciałbym dostać siostrzyczkę.' Dostał odpowiedź: 'Spoko, przyślij mi swoją matkę.'
***
Jak pozbyć się bumerangu?
Rzucić go w ulicę jednokierunkową.
***
Jestem na emeryturze i właśnie skończyłem swój własny model batmobilu. Nic nie cieszy mnie tak jak niedzielne przejażdżki z opuszczonym dachem i żoną obok mnie. Ludzie myślą, że złapałem Jokera.
***
!!!SPRZEDAM!!!
Suzuki GSXR100 rocznik 2017.
Przebieg: 7000 km.
Bezwypadkowy, bez zadrapań, używany do przejażdżek i dojazdów do pracy.
Sprzedaję, bo kupiłem go bez zgody żony. Prawdopodobnie źle zrozumiałem stwierdzenie: 'A rób se kurwa co ci się podoba.'
***
- Jesteś pijany!.
- Nie jestem.
- Ależ oczywiście, że jesteś!
- Nie jestem pijany!
- Spójrz na zegarek i powiedz mi która jest godzina.
(szybkie spojrzenie na sikora)
- Nie jestem pijany!
***
Stałem sobie na przystanku i jarałem fajkę. W pewnym momencie jakaś paniusia z dzieckiem w wózku zapytała mnie czy wiem, że palenie może zabić niemowlaka. Odpowiedziałem: 'Nie wiedziałem. Gdybym wiedział, to nie napierdalałbym ich młotkiem.'
***
Czy tabletki 'dzień po' mają datę ważności?
***
Mój samochód jest jak mój dziadek - zaczyna się trząść po przekroczeniu siedemdziesiątki.
***
Donald Trump powiedział wczoraj, że nie ma demencji starczej, ale podniesie fundusze na jej leczenie gdy tylko zostanie prezydentem.
***
Dzisiaj wyszedłem z więzienia. Na odchodne strażnik zapytał mnie czy wyniosłem coś pozytywnego z pobytu za kratkami. Odpowiedziałem: 'Jasne, żona już nigdy nie nazwie mnie sztywniakiem ze ściśniętą dupą.'
***
Ponoć masturbacja zapobiega przeziębieniu. Mam nadzieję, nie mam już chusteczek.
***
Żółte i żywi się martwymi żukami?
Yoko Ono
***
I was doing a crossword the other day when I got stuck, so I asked my mum for help and told her the clue - 'Overworked Postman'.
"How many letters?" she asked.
"Bloody thousands," I answered.
--
46&2
Jestem dzięciołem! Ale ziemnym... |
| A straż czuwa!
zialena82 a prosz 
nsie 
