Suczki piszczą, czyli 7 przykazań skutecznego podrywu

Wsuń króciutką notkę z jednym, dwoma, góra trzema słodkimi słówkami do jej kieszeni. Być może nie znajdzie jej od razu, ale kiedy to się już stanie... Widziałeś kiedyś, jak w przyśpieszonym tempie dojrzewają pastewne pomidory na zielonym wzgórzu Oakfield? Nie? A szkoda, bo tak właśnie czerwieni się kobieta, kiedy dostaje miłosne liściki, co jest romantyczniejsze tym bardziej, że takiego pomidora można łatwo zerwać i skonsumować.

PS. Generalnie tak się już jakoś utarło, że facet musi jeść, a kobieta wyglądać.

#2. Będziesz regularnie dozował jej smakołyk

Będzie to szczególnie zaskakujące, jeśli przejdziesz się do jej pracy na drugie śniadanie. Pamiętając z wcześniejszego punktu, że kobieta musi przede wszystkim wyglądać, nie próbuj targać ze sobą schaboszczaka, tudzież innego bigosu! Jeśli będzie chciała, sama się utuczy. Idealny będzie jogurcik, a i to w wersji super light. Odleci w skowronkach, jeśli zauważy, że dbasz o jej florę bakteryjną. Postaraj się tylko, żeby nie robić tego aż nazbyt często. Jak przyniesiesz raz, drugi i trzeci bon rabatowy na twaróg, może pomyśleć, że chcesz się z nią ożenić, a tego przecież nie chcemy, prawda?

#3. Stworzysz jej wymarzony zestaw piosenek

Poznałeś niunie na dysce? A może na oazie, podśpiewując z nią gorliwie "kumba ya"? Sprawa jest banalna: jeśli udało ci się zapuścić żurawia w kierunku jej muzycznego gustu, wypal jej na CD kilka ulubionych piosenek i podrzuć cichcem z krótką dedykacją. Ta pierwsza jest twoja. Z tą drugą będziesz jeszcze musiał przejść etap, zwany: "Kochanie, to ty na mnie spojrzałeś... Twoje usta dziś wyrzekły me imię", ale nie pękaj, twoja barka zmierza do właściwego portu.

 

#4. Zupełnie znienacka golniesz z nią szampana

Kto powiedział, że szampana pije się tylko na specjalnych uroczystościach? A gdyby tak raz wyrwać się z tego schematu i wypić kilka łyków w plastikowym kubeczku? I to na zewnątrz? W dodatku podczas przerwy obiadowej? Normalnie wzięłaby cię za żula, ale pamiętaj, że masz w ręku szampana. Widziałeś kiedyś żula z szampanem w ręku? No właśnie... Główka pracuje. Spójrz na zdjęcie powyżej. Ona jeszcze nie wie...

#5. Bawić się będziecie, jako dzieci przerośnięte

Faceci to duże dzieci i laski dobrze o tym wiedzą. Często się z tego nabijają, ale w głębi duszy zazdroszczą im tej infantylności umysłowej wolności. Boją się np., że podczas grzebania patykiem w błocie połamią sobie paznokcie (jakby marynowanie ogórków było mniej ryzykowne). Prawdziwy maczo potrafi zażegnać te troski i stanowczo wkracza do akcji, zabierając niczego nieświadomą niewiastę do parku na karuzelę... Wróć. Jest zima. W takim razie idzie z nią lepić bałwana. Jeśli na końcu, rozpromieniona, dolepi mu penisa, to znak, że wszystko poszło zgodnie z planem.

#6. Samodzielnie upichcisz jej obiad

Aż dziw bierze, jak łatwo zdobyć serce kobiety. Nie chce ci się za nią biegać z jogurtami? Żaden problem, zaproś ją do domu na "Masłem i pieprzem sikające kijowskie kotlety na konfiturze z jabłek smażonych z puree ziemniaczanym z oliwą truflową*" (nie martw się, ona też nie ma pojęcia, co to jest), a zasiejesz w niej ziarno ciekawości, która wnet sprowadzi ją do twojej kuchni. Tutaj jest już wszystko jedno, czy dasz jej gotowaną marchewkę i tosta - najważniejsze pytanie nadejdzie szybciej niż myślisz: "Sam robiłeś?"
Heh, kobieto, puchu marny...

*Salve, AleGloria!

#7. Będziesz infiltrował jej hobby

To mężczyźni pierwsi weszli na Mount Everest, postawili nogę na Księżycu i dotarli na samo dno Rowu Mariańskiego... A że szaleńcze eskapady muszą być kontynuowane, przyszła więc pora na kurs szydełkowania i gotowania na parze. Pamiętaj, cel uświęca środki. Najważniejsze, żebyś nie spalił jej garnka. Innego rodzaju porażki wzbudzą w niej czułość i troskę, co może objawić się przytuleniem twojej głowy do jędrnych piersi. Houston, wylądowaliśmy...

Gorzej, jeśli trafiłeś na maniaczkę gier komputerowych. Pamiętaj o złotej zasadzie postępowania z kobietami (wszystko na odwrót): jeśli wygrałeś, to znaczy, że przegrałeś, a jeśli przegrałeś, to nie wiadomo, ale może być różnie, zależnie od wszystkiego, albo od niczego - tu zdania są podzielone.

 

#Przykazanie dla pań: ogień ogniem zwalczać będziesz

Jaka jest szansa, że ten tekst czyta kobieta? Otóż jest większa, niż by się facetowi mogło wydawać. Kobiety uwielbiają czytać, co też ci faceci o nich wygadują i jak je postrzegają, nie wspominając już o tym, w jaki sposób chcą je wyrywać. Jeśli więc teraz to czytasz i jesteś kobietą, to znaczy, że podstęp zadziałał. Teraz, kiedy już wiesz, że wcale nie jesteś taka skomplikowana i że poderwać cię można w bardzo prosty sposób, zdradzimy ci sekret, jak skutecznie poderwać KAŻDEGO mężczyznę*:

1). Zaproś go do domu.
2). Otwórz drzwi, mając na sobie jak najmniej ubrań. Możesz otworzyć je również nago**.
3). Każ mu usiąść na fotelu i postaw przed nim zgrzewkę piwa.
4). Jeśli powie, że nie lubi piwa, wyrzuć go za drzwi - najwidoczniej coś podszywa się pod mężczyznę. W innym wypadku ciesz się spektaklem.

*Uwaga: istnieje spore prawdopodobieństwo, że będzie chciał się z tobą ożenić.
**Będzie chciał się z tobą ożenić.