10 oznak zdrady i jak z nią walczyć

Jeśli tylko wyobrazisz sobie ile i jakiego piwa on mógłby wypić za te pieniądze, różowe okulary same spadną Ci z nosa. Co zaś tyczy komplementów, mogą nawet być szczere: w końcu przekonał się, że Ty jesteś lepsza! Należy się cieszyć: kochanka zmalała w jego oczach, a wzmocniła się Twoja pozycja. Niech porównuje - byleby porównania wypadały na Twoją korzyść!

#2. Wrócił do domu i wymachuje amerykańską flagą

To najpodlejsza odmiana zdrady - zdrada ojczyzny.

Jeśli jakąkolwiek inną zdradę można wybaczyć, to tej - nigdy. Rozstrzelanie na miejscu i dodatkowo kontrolne uderzenie patelnią po jajkach. Stracony dla kraju - stracony dla rodziny.

#3. Przyprowadził z przedszkola cudze dziecko

2 warianty:

1) Zapomniał, jak wygląda Wasze dziecko.

W takim układzie jest to zdrada wobec rodziny.

2) Zamienił dzieci i wziął zamiast dziewczynki chłopca, bo zawsze marzył o synu.

Jeśli Ty też chciałaś mieć chłopca - wszystko jest OK. Jeśli nie, wtedy należy szukać kompromisu - na przykład: chłopca zostawić, dziewczynkę odkupić.
 

#4. Przyszedł do domu w kobiecych majtkach

2 warianty:

1) Prowadzi podwójne życie, posiada 2 rodziny, tylko w Twojej jest mężem, a w tamtej - żoną.

Dopóki nie dopuszcza się zdrady jako mężczyzna, nie zaliczamy tego do zdrady, a biorąc całą sprawę na czysto żeńską logikę, można go zrozumieć.

2) Założył majtki kochanki.

W takim przypadku on okazuje się draniem (zdradził Cię), a jednocześnie zdobywcą (zdobył dla Ciebie majtki, zuch chłopak - wszystko niesie do domu!). W zależności od wartości bielizny w tym momencie oceniamy całą sprawę jako lekkomyślny figiel albo jako ciężkie przestępstwo.
 

#5. Przyszedł z kobietą

2 warianty:

1) To jego teściowa - Twoja mama.

Tak Ty, jak i on od tak dawna jej unikaliście, że już zapomnieliście, jak ona wygląda, z czego kobieta skrzętnie skorzystała, udając hydraulika, którego wezwaliście. Widząc hydraulika płci żeńskiej nie spiesz się z wywoływaniem skandalu. Wiedząc, czym w filmach porno zajmują się hydraulicy - wszystkim prócz kanalizacji - najpierw popatrz na hydraulika i zastanów się: czy Twój mąż byłby w stanie tyle wypić?  Gdy hydraulik Ci się przedstawi: "Witaj, jestem Twoją mamą" - możesz żałować, że mąż nie przyprowadził kochanki.

2) Przyszedł z kochanką.

Przypomnij sobie wariant 1 i ciesz się, że nie przyprowadził Twojej matki. Wszystko ma swoje ukryte plusy, które często są większe niż oczywiste minusy.
 

#6. Przyszedł z kolegą

To jest zdrada, ponieważ postanowił spędzić czas z kolegą, a nie z Tobą, sam na sam, na rozmowie o Waszych świetlanych planach.

Wiadomo, że faceci razem chodzą "na babki", wiec albo właśnie wrócili z podrywu, albo "na laski" jeszcze pójdą - słowem zdrada jak się patrzy - dlatego zasłużył na najgorsze, nie zapominając oczywiście o słusznym przyłożeniu patelnią w jajka. Nawiasem mówiąc, cios patelnią można stosować również dla profilaktyki: patelnia + jajka = wierność.

#7. Przyszedł do domu pijany

Piją dla odwagi - nie, żeby miał się bić czy coś (tego się nie boi), a po to, żeby zdobyć się na odwagę i podejść do kobiety by się zapoznać i porozmawiać. Strach zarówno wtedy, gdy kobieta jest piękna (uroda - straszna siła), jak i wtedy, gdy jest nieurodziwa (brzydota - równie straszna siła). W pierwszym wypadku piją, by ona nie wydawała się tak niedostępną, w drugim - by wydawała się bardziej urodziwa. W drugim przypadku najważniejsze by nie wypić za dużo, w przeciwnym razie będzie wydawać się na tyle urodziwą, że dogoni poziomem niedostępności tę pierwszą, a wtedy dalsze picie nie pomoże. Będzie musiał poczekać, aż przetrzeźwieje.
 

#8. Nie przyszedł do domu

3 warianty:

1) Nie masz męża.

Jak to nie? Po prostu: nie - i tyle! Nie rzucaj się od razu pod pociąg: będzie! O, na przykład Twoje koleżanki - Kaśce się trafił z krzywymi nogami,  Baśce - zezowaty, a Gośce - przygłupi. Ale jest! A to znaczy, że Ty też będziesz miała.  W końcu łączysz w sobie wszystkie zalety owych koleżanek!

2) Nie żyje.

Patrz 1 wariant.

3) Poszedł w tango.

To samo, co w przypadku wariantu 2, w końcu jeśli poszedł w tango, to dla Ciebie jakby umarł. A skoro doszliśmy do wariantu 2, to znów przechodzimy do wariantu 1.
 

#9. Milczy

2 warianty:

1) Poczucie winy skutecznie zamyka usta. W takim przypadku należy wyciągnąć szczere przyznanie się. Wal patelnią po jajkach, dopóki się do wszystkiego nie przyzna.

2) Jesteście rodziną głuchoniemych. Ile byś nie waliła patelnią, i tak nie przemówi, dlatego przyznanie się niech złoży na piśmie.
 

#10. Wrócił szczęśliwy!

Na 100% znalazł sobie kochankę! Jak można przyjść szczęśliwym do domu, gdy czekasz na niego Ty?

Wychodził przecież z domu szczęśliwy, a teraz wraca i też jest w takim podejrzanym nastroju! Wybić mu szczęście patelnią! Jeśli nawet ona nie potrafi zmazać z jego twarzy tego błogiego uśmieszku, wezwij pogotowie: może lekarze przywrócą go do normalności.